30
октября 2011
Sani4
235 комментариев

Юмор

Вот и есть у нас флудилка, но она просто для трепа, а для шуток и анекдотов которые тяжело прилепить к кой-нить ситуации места нет. Так вот я создал эту тему для того чтоб сюда писали разное по юмору, кто что вставит тому и будем рады. Юмор можно на любую тему, кроме сатиры над участниками «форума» и того что к ним может относиться.

как купать кота

Если тема будет популярной, то можно будет ее поместить справа.

Переехало сюда: Юмор велосипедный и не только

235 thoughts on “Юмор”

  5. Саныч

    Приходит бабуля к врачу.
    — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю…
    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

    Ответить ↓
  6. Саныч

    Подруга: -Мой муж дебил.
    Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером
    «Вирусная база обновлена 01.12.11» :(((((

    Ответить ↓
  7. warrior

    Прислал наш сисадмин. Как выглядит рабочее место сисадмина.

    рабочее место системного администратора

    Кстати, мы в семье празднуем. Мы с прекрасной половиной работали в разное время на разных фирмах вторыми админами.

    Ответить ↓
  13. Тоша Логинов

    Почему секс — это как езда на велосипеде:
    — Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
    опыта.
    — Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
    — Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
    — Лучше всего падать на мягкое место.
    — Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
    — Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
    его.
    — Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
    раз.
    — Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
    — Если ты упал — лучше всего встать и продолжить.
    — Если спустило — попробуй накачать.
    — Помни о сигналах при смене направления.
    — Убеждайся в плотной посадке.
    — Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

    Ответить ↓
  24. Piramist

    Классный эффектный фейерверк!
    Кстати, этот китаец, который это сбацал, был главным по спецэффектам на церемонии открытия Летних Олимпийских Игр 2008 в Бейджинге. Любит работать с порохом. Картины там всякие создаёт.

    Ответить ↓
  26. Саныч

    — Что ты делаешь?
    — Пишу письмо Санте!
    — Как это мило!
    — Да! Так, на чем я остановился… Ах да, «если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю».

    Ответить ↓
  27. Саныч

    На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня:
    Встает Петя:
    — Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня:
    — Молодец, пять:
    А у тебя что получилось, Миша:
    — Если б я имел коня, он бы слушался меня:
    — Молодец, пять:
    А ты, Вовочка:
    Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

    Ответить ↓
  28. Саныч

    Баян, но может кто не слышал?
    Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
    — Кто это там?
    — Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
    — А куда я тут спрячусь?
    — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
    Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
    — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
    Заходит на кухню:
    — Дорогая, это что за херня?
    — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
    — Да, нормально.
    Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
    — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

    Ответить ↓
  29. Piramist

    — хочу суши поесть!
    — как можно есть эту дрянь?! Не понимаю
    — Ну как же) только суши, только васаби, только якудза, только харакири ^.^
    — «только харакири» — правильно! Только так ты сможешь избавиться от глистов после суши

    Ответить ↓
  30. Piramist

    Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

    Ответить ↓
  32. Antonii

    — Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты
    Обещал ты за миньет БэЭмВэ икс пятый!

    — Да, я дедушка Мороз, борода из ваты
    Но когда я обещал был слегка поддатый.

    Ответить ↓
  33. nishiki

    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

    Ответить ↓
  42. warrior

    Мне еще иногда нравится реклама. Не та, которая выгламуреная и вылизанная и все такое, а та, которая сделана на коленке. Ниже. Например, я знаю что самая действенная реклама никак не самая дорогая. Самая дорогая может быть телефизионная, а самая действенная это бесплатный совет соседки, или, чуть хуже, адресная, то есть когда потенциальному покупателю (а не всем зрителям) звонят или пишут именное письмо с рассказом о плюсах товара. Не думайте что это сильно затратно кому-то персонально позвонить, подумайте что это эффективно, например, при продаже нового авто. Я сам звонил когда-то. Итак, реклама о коленях на коленке:

    Ответить ↓
    2. warrior

      Неформальная лексика! Мат! И после полторы минуты скучный ролик. И потом, Бил Лана, это односторонний юмор, стропы могли порваться с момент монтажа баржи на стапель, и баржа могла кого-то покалечить, тогда мы бы не смеялись над русским языком, а имели бы огорчение.

      Ответить ↓
  44. Алексис

    Весь юмор (горький) во фразе на 3:12
    «А потом будем думать уже, как переворачивать. Такое уже бывало….»

    Не в первой, значит.
    Значит многоэтажный мат не помогает.
    Надо просто на помощь звать не мат… а сопроМАТ.

    Трудно что-ли, для каждого троса известно усилие разрыва (известная величина). Качка может образовать колЫшки на тросе, такое тоже ивестно. Любой трос рвется.
    Поэтому такие погрузки делаются не на висящем тросе, а с помощью жестких штанг.

    Ответить ↓
  45. Алексис

    Кстати причина разрыва троса на видео:
    Плоскодонку развернуло, работы идут в ветер (видно как вещи летают), боковая качка у баржи, а плоскодонка стала раскачиваться продолно. На один трос вместо двух пришелся весь вес, да еще помножте на 3 за счет качки баржа + ПРОДОЛЬНАЯ (!) плоскодонки. Считайте момент силы!
    По виду, водоизмещение плоскодонки — около 10-12 тонн.
    Умножте на 3, то есть 30 тонн должен быть выдержать один трос.
    Я таких тросов в жизни не видел.

    Старпом сказал лаконично
    «что-то она у них раком стала…»

    Не стала бы раком, может и выдержало бы. Так как 2 троса, не продолная а поперечная качка.
    Но вообще это полный

    Ответить ↓
  46. Kot

    Алексис не прав — плоскодонка на всех 4-х тросах висела и качка тут ни при чём. Скорее всего эти 2 троса повредились в момент удара о борт — тут точно весь вес лодки пришёлся на эти два троса. Перед самым обрывом видно как они начали удлинняться — расплетаться.

    Ответить ↓
  49. Piramist

    Люди живы — это важно.
    Железо подлатают, ничего страшного.
    А вот МАТ нам тут ни к чему. :nono:

    Но, вернемся к нашим баранам!

    она: Итак, ты лежишь обнаженный, руки привязаны к спинке стула… 😳
    он: А ногами я играю на рояле

    — Только что, практическим путем обнаружил, что у больших одеял есть неоспоримое преимущество. можно самому залезть в пододеяльник и уже оттуда укладывать в него одеяло.
    пы.сы.: хотя, наверное, можно сделать в пододеяльнике дырку для лица и вообще не использовать одеяло

    Ответить ↓
    1. warrior

      Ого! Ужас! Просто ужас.

      Я где-то читал что 80% американских юношей призывного возраста или имеют диагноз ожирение или находятся на пути к нему. Стоит ли нам у них перенимать все подряд? Или достаточно парочки вещей которые действительно достойны того чтобы им научиться?

      Ответить ↓

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *