Вот и есть у нас флудилка, но она просто для трепа, а для шуток и анекдотов которые тяжело прилепить к кой-нить ситуации места нет. Так вот я создал эту тему для того чтоб сюда писали разное по юмору, кто что вставит тому и будем рады. Юмор можно на любую тему, кроме сатиры над участниками «форума» и того что к ним может относиться.
Если тема будет популярной, то можно будет ее поместить справа.
Переехало сюда: Юмор велосипедный и не только
Горько, но это близко к правде («статуя Свободы». Подарок европейцев освободившимся американцам)
😀
Вы тута всё шутитя и шутитя.
Весельчаки.
:good:
:good:
Let’s get dirty!!!
😀
грязь — мой крем 😀
Кетайцам тоже надо как-то жить:
Пока живут так как на видио у себя. Скоро это будет и у Амэрике.
походу там поезд раз в месяц проходит 🙂
Как шапка? Не сильно мрачно? Если сильно то вот йолка для радости:
кантрийщеги — кто они? трусливые DHники, или ленивые шоссеры?
трусливые DHники, или ленивые шоссеры?
😀 В точку!
Я не знаю что это. Юмор или моя работа то есть правда о вэб дизайне. Но Мне сильно нравится и на самом деле отражает суть вэб дизайна в наших странах.
Ну в самую точку.
2 примера в подтверждение (из РЕАЛЬНОЙ жизни)
Сантехник: несколько лет назад повредилась канализация, нужно было спаять 2 ПВС трубы, заменив кусок. Пришел сантехник. 10 минут работы. 20 минут стоял курил.
Я — ну, Маноли, сколько с меня?
Он — ну только с тебя, как другу. 70 евро.
(ну заплатил я ему. надо же ему его 400м2 дом в 3 этажа достраивать. Но больше его не зову. И после этого я купил паяльную лампу за 15 е и делаю такие работы сам).
2. Веб-страницы и интернет обслуживание (наша компания). Звонил 15 раз директору фирмы. Сколько раз просил через секретаршу — чтобы перезвонил.
Не перезванивал.
Наконец прозвонился.
Он: — надо платить годовую поддержку…? (это Окрытое ационерное общество, биологические помидоры. 20 огромных теплиц. Тонны помидоров каждый день. Речь идет о 120 евро). А что так дорого?
Ну если заплатим — то не раньше марта!!!
(домен их заканчивается в январе).
Ну ладно, я посоветуюсь… Звоните мне под Рождество если я сам не перезвоню.
Он не перезвонил. Сайт ему сегодня закрыли. Я не стал ему снова 15 раз прозваниваться.
Сам сайт ему между прочим был сделан за смешные деньги — 300 евро и подарили видео сдокументалным фильмом об их работе на DVD.
Это не единственный пример. Просят делать работу — а потом не платят вообще. И такое есть.
Были и работы — 500 часов работы (из первоначально оговоренных 70) и оплата — 1200 евро.
(минимальный уровень оплаты же здесь — 6 евро в час даже уборщице)
Так что что-то надо менять в этом мире.
Или всем надо идти в сантехники.
Или не надо было напрягаться получать докторскую степень, надо было сразу брать гаечный ключ после школы.
Так что это отражение реальности не только в ваших странах.
Да уж! В таком случает нужно искать в других местах заказ. Это все.
Алексис у них помидоры не перестают расти от того, что сайт не работает 🙂 Работай по предоплате 100% или сделай, покажи как это работает, но без денег не отдавай. Или вот так — неоплаченный сайт начинает рассылать непристойные сообщения в картинках основным клиентам заказчика 🙂
Ничто так не повышает веру в человека как 100% предоплата. Я, кстати, не беру, почему-то предоплату. Спросите кидали? Конечно да! Два раза. Оба раза очхорзн, почти друзья.
Костя, не пойдет последний вариант. Это чернуха, это себе в минус.
Мама-Америка! То ли это юмор, то ли это грустно… Нет, это о грустном, но с юмором, значит подходит сюда.
Я читал пару лет назад заметку о американцах. Суть была такова что 80% юношей призывного возраста имеют диагноз «ожирение» или имеют диагноз «на пути к ожирению».
А в 40 лет??? Так то ли мы у них копируем? Стоит ли?
Да, первое что бросается в глаза в Америке (чего нет в Европе) — грушеподобные молодые люди.
Сверху — нормально, а книзу… расползлось.
Хотя есть так же и те, кто джокингом занимаются, бегают с наушничками в ушах по дорожкам и хорошо выглядят.
Ожирение их большая проблема.
Но скоро все изменится: каждый 2ой американец за чертой бедности (из недавней почты партнеров оттуда. Это не те новости, что муссируют американские медиа, что показывают все еще что все ОК).
Люди перейдут на более здоровую и дешевую пищу дома.
Салатики и вареная картошечка, и если хватит — иногда с кусочком мяса.
Каждый кризис что-то и позитивное несет.
Эх, ё! А мы с прекрасной половиной иногда, без всяких кризисов иногда ужинаем: салатик с капустой с лучком, картошечка в мундирах, и сало. Понятно, что есть что-то еще, как-то баночка оливок или, там, какая-то рыбка хамса, или апельсины с мандаринами, но основное блюдо выше. И это не есть у нас исключением, это часто. То есть мы часто едим то, что натуральное или что сами взрастили.
А у нас Володя с кризисами (что в головах у банкиров и офисных работников-бюджетников):
— барашки с гор, оливки, рис, картошка, и куча зелени и травы. Апельсины-мандарины-лимоны сейчас выросли (фото).
Макдональдс стоит один в Ираклио.
Как еще не закрылся — не понимаю.
То у вас на Украине!!!
— Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
— В смысле?!
— Ну я и вокруг 7 оленей…
— давай лучше выпьем!
— какой повод?
— Пятница, старинный славянский празднег!
.
Антон, это домашняя посудомоечная машина 2012 отопительного сезона?
😀
Шикарно!
Пивная наклейка.1
Еще одна. «Fat tire».
Продолжим.
Colnago Beetle.
:good:
зачетная, веселенькая, существенная!
А чего это они не так прикрепились???
Так тоже весело, НО:
в 1-й коммент — картинка из 2-го коммента
во 2-й коммент — картинка из 3-го коммента
в 3-й коммент — картинка из 1-го коммента…
— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?
— Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
— Хм, — хмыкнул Холмс. — А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года?
— Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
— Хм… А почему это вы сменили сорт сигар?
— Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
— Тьфу! — в сердцах плюнул великий детектив. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс пошел в свою комнату. «А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку», — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
про велосипеды:
Холмс и Ватсон собираются в путешествие на велосипедах. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: «Висит».
Костя, зачетно!
Теперь мои многозначительности, сам снимал:
Суперски! Насср на Суко!
:good: 😀
Костя, Вова, посмеялся!
А как вам такой ветко-вело?!
Та ё-маё!
Что такое не везет и как с этим бороться?
Я уже на грани срыва. Бывает созреет в моску какой-нибудь коммент (но с картинкой), но мысль о том, что каартинка то сразу не отобразится, отбивает всю охоту комментить…
Не в обиду никому. 😳 Просто наболело. ❓ 😥
Серж, я в ближайшее время что-то с этим сделаю.
😀 насср сцуко лимон 😀
у веткосипеда в шинах наверняка трава 😀
И у его изобретателя трава как минимум в моске…
В общем, без травы тут явно не обошлось. 🙄
да, два передних колеса 😀
Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает….
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Зачот!
А я вот такой велосипед новогодний видел:
Крик души:
http://visavi.net/gallery/index.php?act=showimg&gid=1226&start=0&SID=pljfnv64664sm3t9unlshbubo1
😯
Велосипедисты — холерики!
И горды этим!
На самом деле это, конечно же, не юмор. Это действительно крик души.
Такое видели?
Не работает?
🙁
Уже вставил
Вот вам, Чемберлены наш, суровый зимний, велосипед:
Он не зимний — на нём с горы, как норги, прыгать можно без ущерба для вела.
Такое видели?
А они что, вообще, никогда не падают???
Велосипедист дома разбирает и смазывает свой вел несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
– Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на вел:
– Ты вещь? Не-е-е-е… Вот велик – это ВЕЩЬ!
Поржал!!!!!!!!!!!!