Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
* * *
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
— Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
* * *
Едет Крокодил Гена на велосипеде, а Чебурашку на руль посадил. Догоняет их мент и кричит:
— Эй, убери этого с руля!
А Чебурашка обиженно:
— Я не СРУЛЬ, я — Чебурашка!
Маленький мальчик катается на велосипеде
в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:
— Мама, посмотри, я еду без рук!
Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
— Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
* * *
Едут два психоаналитика на велосипедах. Под горку покатили… Скорость набралась… Один кааак грохнется! Раму погнул, вилку сломалкороче вел в хлам. Сам ободрался сильно, на руке перелом, ребро тоже сломано… Лежит в пыли, корячится, стонет… второй подъехал, посмотрел на все это и решил другу помочь: -Ты упал? Тебе больно? Искурочил дорогой велосипед? Хочешь, поговорим об этом?!
* * *
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
* * *
На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым, первым был его велосипед.
* * *
Приехал в город на гастроли цирк… Дает единственное представление.. Народу набилось — тьма… Яблоку негде упасть!
В зале гаснет свет… На сцену выезжает мужик на одноколесном велосипеде и начинает нарезать круги!
По залу проносится вздох разочарования..
Мужик катается 5 минут… 10 минут… 15… Тут из последних рядов раздается возглас: «ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!» В зале — шум, крики негодования, переходящие в скандирование:
«ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! »
Мужик начинает триалить на велосипеде, прыгать и т.д….
Крики не унимаются…
Мужик пытается успокоить народ: «Люди, я артист… Здесь цирк… Возможно, вы ошиблись… »
Ноль эффекта…
— А, ладно… х*й с вами! — машет рукой мужик, и идет за кулисы за стулом и свечкой…
* * *
У двух братьев-близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед… А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол «Детского Мира», обращается к брату с явной усмешкой:
— «Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч…»
На что брат близнец отвечает:
— «Зато у меня нет рака крови!»…
* * *
На стоянке, около магазина, останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
«Останавливаются тут разные козлы рядом!».
«Да!» — отвечает водитель запора.» Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!»
* * *
Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!
* * *
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!
* * *
Жил-был мальчик без ножек и однажды выглянул он в окно и увидел там детишек на велосипедах, играющих в салочки и скачущих через скакалочку. Тогда он спросил у мамы:
— Мам, а мам. А когда у меня ножки вырастут.
— Ложись сейчас спать, а завтра проснешся со с ножками.
Утро. Мальчик проснулся и смотрит. Ножек нет.
— Мам, а мам. А у меня ножки не выросли.
— с первым апреля, безногий ублюдок!
* * *
Едет пьяный мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет. Ну он останавливается, и спрашивает у мента мол в чом проблема сынок? А тот ему в ответ: вы, гражданин, пьяны.
— Так я ж на велосипеде?
Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
— Ты что, — с удивлением говорит мужик, — это же скорость.
— Нет, граждинин, это литры.
— Все равно я не больше 150 гр. выипил.
— Есди б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло «дай дорогу велогонке Тоur de France»!.
* * *
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на ВЕЛИКЕ!