Начало тут »

Разговаривают два велосипедиста после очень долгой поездки:
– Эх! Сейчас бы к костерку
– Ага! Да чайку!
– И в теплый спальничек
– Да с девушкой
Оба, опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала!!!

* * *

Едет мужик на Мерседесе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что гонщик?
– Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось чуть более двух часов…

* * *

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать – семечки мимо рта попадают. Тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике… – раздражает.

* * *

Девушка на велосипеде проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
Гаишник: – Вы слышали, как я Вам свистел?
Девушка: – Да, но сегодня вечером я занята.

* * *

Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! …

* * *

Два велосипедиста. Первый:
– Отличный велосипед… Новый?
– Угу.
– Откуда?
– Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь!».
Ну, я и взял… Зачем мне ее одежда?

* * *

Едет мужик на КАМАЗе и напевает песенку:
– Отряд пионеров, отряд пионеров…
Вдруг на дороге появляется велосипедист, велосипед налево, КАМАЗ налево, велосипедист направо, КАМАЗ направо.
Мужик едет дальше и напевает:
— Велосипедист, велосипедист.

* * *

А теперь новости:
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении

* * *

Вовочка:
– А что означает невеста?
Папа.
– Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
– Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.

* * *

Жили-были три друга – Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
– На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно – это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
– Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
– А ты, Петя, – говорит дальше Св. Петр, – вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
– А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
– Что случилось? – спрашивают они, – ведь у тебя Феррари!!! На веки вечные!!! В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
– Да вот, только что Машку свою видел… на велосипеде!

* * *

Две молодые голландки трясутся на старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама.
Дело к вечеру, солнце уже заходит – и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая улыбается:
— Правда же, классно?! Это все из-за камней.