Группа туристов в тайге потеряла 10 литров спирта. Две недели им пришлось существовать на еде и воде…

* * *

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона:
– Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
– Ну, Холмс, черт возьми, зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все…
– Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

* * *

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
– Что в мешках? – спрашивает его таможенник.
– Пивные бутылки, – отвечает велосипедист.
– Покажи.
Действительно – пивные бутылки. Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной:
– Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
– Из велосипедов…

* * *

Объявление: «Российской команде для участия в гонке «Формула-1» требуется водитель с личным автомобилем»

* * *

Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

* * *

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
– Все-таки ты – идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал, зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие…

* * *

Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Да велосипед удобно ставить.

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….

* * *

Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону

* * *

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: «эх… б**… все равно лучше чем работать!»

* * *

– Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
– Ну и что, исполнил он твое желание?
– Частично. Перенос швейную машинку на балкон…

* * *

Велотурист спрашивает у местного жителя:
– Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
– А у нас нет километров – это проселочная дорога.

продолжение »