Продолжение. Начало тут

Остановился нa светофоре меpс. Сзади, пpотискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду тесноты, цapaпает pулем меpседес от заднего кpылa до переднего. Начинаются разборки:
– Мужик, с тебя штукa бaксов…
– Дa без проблем, – достается из pюкзaчкa пaчкa.
– Hе, подожди, a кpaску же подобpaть нaдо…
Достaется из pюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвеpшение, дaбы не потеpять лицa:
– Hу, типa, зa моpaльный ущеpб…
Достaется из pюкзaчкa тpетья пaчкa.
Братки удивленно спрашивают: – Мужик, кем же ты paботaешь?..
– Kиллеpом.
– А-a, ну ты, тогдa зaбеpи обpaтно, нaвеpно, свои деньги…
– Hет, pебятa, с кaждого по тpи.

* * *

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: – Маня, видишь вон ту звезду?
Она: – Да.
Он: – Это я! А вон ту?
Она: – Да.
Он: – Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): – Да!!!
Он: – А это – я на велосипеде!

* * *

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их гаишник, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!.

* * *

Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?

* * *

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: – Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

* * *

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один как… упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: – Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

* * *

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. Милиционер, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
– Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на милиционера на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

* * *

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы евреи или русские?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи…ть и поломать?

* * *

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: – Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
– А для чего именно он вам нужен?
– Это для моей киски.
– Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.

* * *

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде – и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
– Ну, рассказывай…
– Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч – тут мальчишка на велике появился и под колёса попал…
Менты того избивают, говорят:
– Врёшь падла – правду пиши!
– Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу… Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает – и под колёса…
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
– Не гони, тварь – пиши, что на самом деле было… – Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде…

* * *

Частушки

я с милёночком каталась
на дорожке целовалась
покаталась бы ещё
да болит седалищО

байк купила нынче я
оказался без руля
без седла да без педали
шо за чудо мне продали?

полюбила парня я
в модных велотрусиках
нынче перешила их
в памперс карапузику

Меня милый догонял
На педали нажимал
Заглянул в мои глаза
И нажал на тормоза!

Не ругай меня ты, мама,
Что тефлонку пролила
Мимо окон ехал байкер
Я без памяти была

Рано утром со сраня
Покручу педали я
Такая я спортивная
Прямо аж противно.