Анекдоты на велосипедную тему

Продолжение. Начало тут

Остановился нa светофоре меpс. Сзади, пpотискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду тесноты, цapaпает pулем меpседес от заднего кpылa до переднего. Начинаются разборки:
– Мужик, с тебя штукa бaксов…
– Дa без проблем, – достается из pюкзaчкa пaчкa.
– Hе, подожди, a кpaску же подобpaть нaдо…
Достaется из pюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвеpшение, дaбы не потеpять лицa:
– Hу, типa, зa моpaльный ущеpб…
Достaется из pюкзaчкa тpетья пaчкa.
Братки удивленно спрашивают: – Мужик, кем же ты paботaешь?..
– Kиллеpом.
– А-a, ну ты, тогдa зaбеpи обpaтно, нaвеpно, свои деньги…
– Hет, pебятa, с кaждого по тpи.


* * *

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: – Маня, видишь вон ту звезду?
Она: – Да.
Он: – Это я! А вон ту?
Она: – Да.
Он: – Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): – Да!!!
Он: – А это – я на велосипеде!

* * *

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их гаишник, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!.

* * *

Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?

* * *

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: – Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

* * *

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один как… упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: – Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

* * *

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. Милиционер, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
– Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на милиционера на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

* * *

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы евреи или русские?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи…ть и поломать?

* * *

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: – Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
– А для чего именно он вам нужен?
– Это для моей киски.
– Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.

* * *

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде – и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
– Ну, рассказывай…
– Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч – тут мальчишка на велике появился и под колёса попал…
Менты того избивают, говорят:
– Врёшь падла – правду пиши!
– Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу… Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает – и под колёса…
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
– Не гони, тварь – пиши, что на самом деле было… – Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде…

* * *

Частушки

я с милёночком каталась
на дорожке целовалась
покаталась бы ещё
да болит седалищО

байк купила нынче я
оказался без руля
без седла да без педали
шо за чудо мне продали?

полюбила парня я
в модных велотрусиках
нынче перешила их
в памперс карапузику

Меня милый догонял
На педали нажимал
Заглянул в мои глаза
И нажал на тормоза!

Не ругай меня ты, мама,
Что тефлонку пролила
Мимо окон ехал байкер
Я без памяти была

Рано утром со сраня
Покручу педали я
Такая я спортивная
Прямо аж противно.

One thought on “Анекдоты на велосипедную тему

  1. warrior Автор записи

    На данный момент занят наполнением сайта. Насчет тырыния статей еще не дошел. Пока сам бояню (но это касается фотографий) статьи мои лично и боянить не спешу. Есть что писать хватит на пару сотен уникальных постов.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *