Вопрос армянскому радио:
– У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
– Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.

* * *

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
– Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
– Велосипедист!
– Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): – Велосипедист!
Экзаменатор: – Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
– Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

* * *

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит и происходит вот такое общение:
Гид: – Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями…
Туземец: – Большая деревня… Местные жители…
Гид: – Вы видите местные жилища, построенные из бамбука…
Туземец: – Жилища… Бамбук…
Гид начинает говорить: – А теперь мы видим местного жителя, который… – и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, он заканчивает: – …который катается на велосипеде.
Туземец: – Видим местного жителя, который… который… Е*ать! Да это ж мой велосипед!

* * *

Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
– Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще.
Говорит вторая:
– Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз.
И тут третья встревает в разговор и говорит:
– Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного посетителя.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький.
Дергает маму за руку: – Мама, мама, купи мне велосипед!
– Отстань.
– Мамочка, ну, пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
– Отвали, сказала.
– Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
– Ты хоть до лета-то доживи, гнида!

* * *

– Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед…

* * *

Едет грузин на велосипеде. Вдруг видит – на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
– Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
– Канэшно, заметыл. А ты разве не заметыла, что я еду на жэнском вэлосипэде?

* * *

– Что общего между новым русским и велосипедом?
– Оба не могут двигаться без цепи.

* * *

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: – Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: – Да, задние амортизаторы, рама «Карбон», 27 скоростей!

* * *

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
– Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
– Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

* * *

Едет заяц на велосипеде по лесу. На выезде его останавливают ГАИшники, и отбирают права и велосипед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг, на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает:
– Чего, длиноухий, плачешь?
Заяц: – Да вот волк, отобрали права, велосипед.
Волк: – Ща, пойду побазарю, отдадут тебе все.
Через пол часа выходит волк, весь взъерошенный, злой и говорит зайцу:
– Извини заяц, ни чего не могу сделать, попал ты конкретно. Волк уехал, а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
– Чего косой ноешь?
– Да вот дядь Миша, права, велосипед отобрали.
Медведь: – Ща разберемся.
Через пол часа выходит медведь, весь взъерошенный, злой и говорит зайцу:
– Извини заяц, не могу помочь тебе, попал ты на права и велосипед. Собирай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, останавливается и спрашивает: – Чего-о, ме-ме серый пла-а-чешь?
Заяц: – Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел: – Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц: – Да вот, права, велосипед.
Козел молча идет и через две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц: – Козел, как тебе удалось?!
Козел: – Да я зашел, гляжу, все свои.

* * *

Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился в общем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: «Не такой уж ты крутой, Бэтмен».

* * *

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
– Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
– Вообще-то мне некогда…
– Ну, мамочка, ну только один разочек!
– Ну, хорошо.
– Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
– Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан, так называемого пива. Мальчик:
– А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
– Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит:
– А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
– Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
– Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

* * *

В цирке бобры показывают сложные номера на велосипедах, триалят, прыгают с трамплинов, а под конец едут по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: – Ой, какой милый…
Бобер, поднимая усталые глаза: – Мадам, если б вы знали, как нас тут пи3…т!

* * *

Английская семья. Утро. Все завтракают – отец, мать и две дочери – старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
– Я готовила завтрак, я не буду!
Отец: – Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь: – Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь: – А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются – все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются – все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую – все сидят, молчат.
– Да тьфу на вас! – говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
– А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами – «Ну хватит! Я пошел мыть посуду!» удаляется на кухню.

* * *

Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходить может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу.
Петька: – Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать?
Василь Иваныч: – Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет.
Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться.
Петька: Анка, ты чего смеешься?
– Не, не скажу, еще обидишься.
– Не обижусь, скажи.
– Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!

* * *

Два грузина приехали на велосипеде (один ехал на седле, второй – на раме) в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают: – Гоги, что с задныцэй слючилас? – На дарогэ… э… такие виибаины били…

* * *

Едет мужик по серпантину на стареньком жигуленке, и каплю не дотягивает до конца подъема. Встал, выходит, а на трассе ни кого. Стоит, ждет. Вдруг сверху летит на велосипеде мальчик, здорово так летит.
Ну, мужик и кричит ему:
– Эй, парень!
А тот мужику в ответ, пролетая мимо:
– За*бись!!!

* * *

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Решили велосипеды поставить шалашиком /\ , а сами между ними. Hочью Ватсон будит Холмса и говорит:
– Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
– Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!