Объявление в газете: Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 10 кг разных велозапчастей. Звонить после 19-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.
* * *
— Украина – стpана оpигинальная.
— Чего вдруг?
— А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда?
Сегодня я в расчёте со своим здоровьем: Я сгонял за пивом на велосипеде.
* * *
У мальчика, которого часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.
* * *
В магазине. Покупатель:
— Какой у вас интересный велосипед
— Это велосипед—тандем. Вы можете на нем ехать вдвоем. Например с женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— О! Это именно ваш случай! Она будет просто сидеть сзади и крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
* * *
Один приятель говорит другому:
— В сорок с хвостиком лет — и ездить на работу маршрутке??! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
* * *
В детстве мне ничего просто так не покупали. Условия: хочешь велосипед — окончи год без троек. Если хочешь скейт — перекопай огород. Если хочешь новый телефон — помоги папке отремонтировать машину. А хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт…. Поэтому у меня ничего не было.
* * *
Дети! Старательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите.
Так, например, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет за доллар.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже заявка на велосипед.
* * *
— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.
* * *
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
* * *
Россия:
— Скажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Полагаю, что такие же, как и раньше:
— Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…
* * *
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было…
* * *
— Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
* * *
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
* * *
Мама говорит Вовочке:
— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.
___ Продолжение грядет! ___