Анекдоты на велосипедную тему

* * *

– У меня колесо спустило! Что делать?
– Совсем спустило?
– Сейчас посмотрю… Нет, только снизу!

* * *

Священник проехал на велосипеде на красный свет.
Его остановил полисмен:
– Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
– Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
– В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.


* * *

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

* * *

Жители Британии очень любили кататься на велосипедах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.

* * *

– Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
– Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде…

* * *
Муж: Клава, посмотри, там справа автомобилей нет?
Жена: Нет.
Муж выруливает вправо, раздаётся визг тормозов, удар. Супруги выходят из машины, разглядывают сбитого велосипедиста.
Муж: Клава! Я же спрашивал!
Жена: Ну, ты же только про автомобили спрашивал. Про велосипедистов ты ничего не говорил…

* * *

– Почему тебя вчера не было в школе?
– Мой старший брат заболел.
– А ты-то причем?
– А я катался на его велосипеде!

* * *

Печкин: …это я, почему раньше злым таким был, потому что сиденья на велосипеде не было…

* * *

Папа, когда ты мне купишь велосипед?
– Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
– Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

* * *

Маленький мальчик:
– Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
– Это что ещё за напасть?
– Это не на пасть, это на голову!

* * *

Загадка журнала для детей «Мурзилка»: Беру двумя руками, сую между ногами…

* * *

– Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
– Как?
– Хрустики!

* * *

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем восемнадцати велосипеда с сиськами.

* * *

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
– Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла…

* * *

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без pук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
– Мама, смотки, я еду без жубов…

* * *

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

* * *

Анекдоты на велосипедную тему: 4 комментария

    1. warrior Автор записи

      Э-э-э… Русланчик, дарагой, если пост нулевой, то что поделать, ну нулевой и все тут.
      😉
      Хотя с иной стороны, ежели на ём нет комментов то сие никак не значит что он совсем уж нулевой в плане своей полезности, поздновательности или качества работы аффтара.

    2. warrior Автор записи

      Умею вызывать такси, и цунами на расстоянии, а также соблазнять женщин на расстоянии.
      Пишите в личку.
      🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *