* * *
– У меня колесо спустило! Что делать?
– Совсем спустило?
– Сейчас посмотрю… Нет, только снизу!
* * *
Священник проехал на велосипеде на красный свет.
Его остановил полисмен:
– Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
– Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
– В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
* * *
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
* * *
Жители Британии очень любили кататься на велосипедах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.
* * *
– Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
– Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде…
* * *
Муж: Клава, посмотри, там справа автомобилей нет?
Жена: Нет.
Муж выруливает вправо, раздаётся визг тормозов, удар. Супруги выходят из машины, разглядывают сбитого велосипедиста.
Муж: Клава! Я же спрашивал!
Жена: Ну, ты же только про автомобили спрашивал. Про велосипедистов ты ничего не говорил…
* * *
– Почему тебя вчера не было в школе?
– Мой старший брат заболел.
– А ты-то причем?
– А я катался на его велосипеде!
* * *
Печкин: …это я, почему раньше злым таким был, потому что сиденья на велосипеде не было…
* * *
Папа, когда ты мне купишь велосипед?
– Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
– Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?
* * *
Маленький мальчик:
– Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
– Это что ещё за напасть?
– Это не на пасть, это на голову!
* * *
Загадка журнала для детей «Мурзилка»: Беру двумя руками, сую между ногами…
* * *
– Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
– Как?
– Хрустики!
* * *
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем восемнадцати велосипеда с сиськами.
* * *
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
– Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла…
* * *
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без pук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
– Мама, смотки, я еду без жубов…
* * *
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
* * *
Оживление нулевых постов на расстоянии.
Пишите в личку.
Руслан.
Э-э-э… Русланчик, дарагой, если пост нулевой, то что поделать, ну нулевой и все тут.
😉
Хотя с иной стороны, ежели на ём нет комментов то сие никак не значит что он совсем уж нулевой в плане своей полезности, поздновательности или качества работы аффтара.
Вот и я о том же — просто его кто-то не заметил в суете =)
Умею вызывать такси, и цунами на расстоянии, а также соблазнять женщин на расстоянии.
Пишите в личку.
🙂