— Вам пиво? — спpашивает официант постоянного клиента.
— Hет, я на велосипеде, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то укpал!
«Сенсация в горах Костромы найден памятник Сусанину — 300 скелетов
образующих слово козел!»
* * *
На стоянке, около магазина, останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
«Останавливаются тут разные козлы рядом!».
«Да!» — отвечает водитель запора.» Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!»
* * *
Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!
* * *
Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
— Чего эт ты так припозднился?
— А я первый раз на велике 50 км проехал…
— Hу ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
— Эээ, сесть не могу… Попа болит.
* * *
Ребенко маме:
-Мам, у этого велосипедиста перчатки такие как у нашего папы носки.
* * *
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
* * *
— Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде… Показывай, где эта двухколёсная красавица.
* * *
Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
* * *
* * *
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…
Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда, же классно?! Это всё из-за камней…
* * *
Сегодня еду по трассе, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
* * *
Хороший асфальт на дороге не валяется!
* * *
Зараза 😕 Еще разок
Комментарий Юры Хромого Карлика:
Две девушки снизу:
1. Пристегни меня, сильно пристегни!
2. Накачай меня! Накачай меня детка! Еще накачай!
Да, я вот тоже, иногда со своим рулём разговариваю… 😯
😯 это не мой комментарий))) ❗
Да, Птяница велосипедная и в среду хороша!
Трям!