Птяница велосипедная

— Вам пиво? — спpашивает официант постоянного клиента.
— Hет, я на велосипеде, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то укpал!

Пятница велосипедная

«Сенсация в горах Костромы найден памятник Сусанину — 300 скелетов
образующих слово козел!»

* * *

На стоянке, около магазина, останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
«Останавливаются тут разные козлы рядом!».
«Да!» — отвечает водитель запора.» Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!»

* * *

Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!

* * *

Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
— Чего эт ты так припозднился?
— А я первый раз на велике 50 км проехал…
— Hу ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
— Эээ, сесть не могу… Попа болит.

* * *

Ребенко маме:
-Мам, у этого велосипедиста перчатки такие как у нашего папы носки.

* * *
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

* * *

— Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде… Показывай, где эта двухколёсная красавица.

* * *

Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

* * *

Пятница велосипедная

Пятница велосипедная

Пятница велосипедная

Пятница велосипедная

* * *

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…
Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда, же классно?! Это всё из-за камней…

* * *

Сегодня еду по трассе, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

* * *

Хороший асфальт на дороге не валяется!

* * *

Птяница велосипедная: 6 комментариев

  1. warrior

    Комментарий Юры Хромого Карлика:

    Две девушки снизу:
    1. Пристегни меня, сильно пристегни!
    2. Накачай меня! Накачай меня детка! Еще накачай!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *