Велопятница


велопятница

велопятница

велопятница

Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:
— Hу что, pыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.
— Hу чего, глухой? Спpашиваю — pыбку ловим?
Тот все на поплавок смотpит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит — pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Hу, pазвеpнулся, съехал обpатно.
Рыбак ему:
— Hу что, на велосипеде катаемся?

Клик
велопятница

велопятница

велопятница

Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда едете — это в гору и против ветра.

* * *

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
— Я вчера одному «новому русскому» для его жены велосипед загнал женский.
— Без рамы?
— Не, без седла!

* * *

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

* * *

Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне.
В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где.
Вскакивает Вовочка:
— Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами.
Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!

* * *

Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел — и вся морда
расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата.

Велопятница: 5 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *