Велосипедные анекдоты

Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись на заводе где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

* * *

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???» 1я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: «А ты что хочешь-то?» 2я: «Ты такая дура, я поехала назад.

* * *

Почтальон Печкин говорит: «так это я раньше от того злой был, что не было у меня сиденья на велосипеде, а одна тока трубка…»

* * *

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

* * *

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тоби треба косу с одного плеча на друге переложить!

* * *

Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает… Вдруг видит — золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
— Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

* * *
— Бабушка купи мне велосипедную каску.
— Что это ещё за напасть ?
— Это не на пасть, это на голову…

* * *

— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

* * *

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

* * *

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
— Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
— Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
— Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
— Которым асфальт укатывают.

* * *

Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит, что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
— Так я ж на велосипеде?
— Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.
— Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
— Нет, гражданин, это литры.
— Все равно я не больше 150 грамм выпил.
— Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

* * *

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

* * *

В украинском селе.
— Куме, что это вашей теши давно не видно?
— То вона ж вмэрла.
— А почему похорон не было?
— Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали…
— Где? Здесь? А чего ж..а торчит?
— Так велосипед удобно ставить…

* * *

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

* * *

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

* * *

Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

* * *

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.

* * *

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: — Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: — Да, задние амортизаторы, рама «Карбон», 30 скоростей!

* * *

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
— Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
— Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

* * *

Зачем на велосипеде три тормоза?

Три тормоза на велосипеде

* * *

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

* * *

Восемь велосипедных туристов пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

* * *

Всем приятного дня!

Велосипедные анекдоты: 4 комментария

      1. warrior Автор записи

        Я тут еще подумал… Это что, такой способ получить ссылку?
        Я собственно не против, однако веет спамом. Давайте полноценный обзор, напишите о своем велосипеде чем он хорош, кто на нем ездит и как его ощущения, достоинства и недостатки. Пусть даже этот велосипед будет «Орленок», совершенно не вопрос! Но у вас даже на сайте не указан вес вес велосипеда. Как можно его купить реальному человеку?

        Никон, у меня желание ссылку вашу удалить до лучших времен.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *