Анеки про вело

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

Анеки про вело

На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Нет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Не было.
— Так, платите штраф 30 евро!

* * *

Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
— Чего это ты так припозднился?
— А я первый раз на велике 50 км проехал…
— Hу ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
— Эээ, сесть не могу… Попа болит.

* * *

Весельчак У поймал Колю Герасимова и требует миелофон.
— Ну хочешь, я тебе велосипед за него подарю?
Коля: — Нет!
— А хочешь, мопед?
— Неа!
— А хочешь Алису трахнуть?
— … Ага!
— Ты-ды-ды-ды-ды… (Весельчак превращается в Алису)

Мужики делятся на тех:
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

* * *

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

* * *

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) , а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
— Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
— Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

* * *

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
— Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок. Мальчик кричит:
— Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением:
— Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
— Которым асфальт укатывают.

* * *

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
— Я вчера одному «новому русскому» для его жены велосипед загнал женский.
— Без рамы?
— Не, без седла!

* * *

— Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся его песни?
— Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

* * *

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: «Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?» Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
— Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование.
Американец, посмеиваясь, говорит:
— Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
— Ты что сделал, урод?
— У вас дверь была неплотно закрыта.

* * *

Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по двору рядом с соседкой Маьей Ивановной (М. И.). Вовочке интересно с чего бы и он прячется в багажник. Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку
будешь?
М. И. : Да.
П: М. И. дашь?
М. И. Нет.
П: Тогда иди домой пешком.
И уехал.
По приезду Вовочка идет в песочницу, ищет Машку и предлагает ей прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит.
В: Машка пить пепси будешь?
М: Да.
В: Машка дашь?
М. Да.
П: Ну….. тогда бери велик, я домой пешком.

* * *

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

* * *

Два грузина приехали на велосипеде (один ехал на седле, второй — на раме) в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают:
— Гоги, что с задныцэй слючилас?
— На дарогэ… э… такие виибаины били…

* * *

Приходит мужик к директору цирка.
— Что умеете?
— Могу любой предмет выпердеть.
— Это как?
— Называйте любой предмет.
— Ну, телефон.
— Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)… Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь!
— Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед.
— Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)…..
— И это все?
— Да нет, не все. Первая спица (!)….

* * *

Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходить может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу.
П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать?
ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет. Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться.
П: Анка, ты чего смеешься?
А: Не, не скажу, еще обидишься.
П: Не обижусь, скажи.
А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!

* * *

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

* * *

Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит:
— Хайль Гитлер!
Мартышка (задумчиво глядя ему вслед):
— Вот и я такая же дура!

* * *

«Абраша, ты вчера был у жены Хаима — Сарочки . Ну и как ?»
«Что, как ? Хорошо! Сели пить чай. Сара говорит, что ей жарко. Я говорю ей:» Сарочка — разденься». Она разделась и говорит : «Абрашенька, возьми самое ценное что у меня есть!»
«И что ?»
«Я взял велосипед Хаима»
«Эх! Если бы мы были вдвоем, мы бы могли взять гардероб»

* * *

Два пи**ора заходят в аптеку и выбирают презервативы.
Первый:
— «Слушай, здесь столько разных… И в виде велосипеда, и в виде вездехода, и в виде самолета, и в виде кошечки…»
Второй:
— «Бери с вездеходом — все равно по дерьму ездить!»

* * *

Рыбаки на берегу реки:
— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

* * *

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

* * *

Ночь. Муж с женой занимаются любовью, и вдруг сын просыпается. Муж спрашивает у жены:
— кого хочешь?
Жена ему:
— ну, дочку…
На следующее утро, сына подходит к папе, снимает штаны, встает ра*ом и говорит:
— папа, я велосипед хочу.

* * *

Английская семья. Утро. Все завтракают — отец, мать и две дочери — старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
— Я готовила завтрак, я не буду!
Отец:
— Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь:
— Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь:
— А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану!
Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом.
В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются — все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются — все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую — все сидят, молчат.
— Да тьфу на вас! — говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
— А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое?
Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами
«Ну хватит! Я пошел мыть посуду!» удаляется на кухню.

* * *

В цирке бобры показывают сложные номера на велосипедах, триалят, прыгают с трамплинов, а под конец едут по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит:
— Ой, какой милый…
Бобер, поднимая усталые глаза:
— Мадам, если б вы знали, как нас тут пиzдят!

* * *

Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:
— Заяц, это что такое? — спросил он, указывая на седло.
— Это под зад!
— А это?-спросил он, указывая на педали.
— А это, чтобы ноги крутились.
— А где купил?
— У Медведя.
Волк идет к Медведю:
— Медведь, дай мне «под зад», и «чтобы ноги крутились»!!!
— Ну, ты только наклонись…

* * *

Вопрос Армянскому радио:
— Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ Армянского радио:
— Да дайте вы этой дуре велосипед!

Анеки про вело: 5 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *