Я весь в работе. Какой-то завал просто. Всем все к концу света надо успеть. Все в режиме бешеного овеца, как говорил Владимир Крупский. Вчера коллега Виталик, велосипедист, системный администратор и просто хороший человек, понял что мне может прийти срочная смэрть от перегрева и выедания моцка и прислал веселую ссылку. Матерьяльчик меня весесил весь день. Там про заказчика и дизайнера/фотографа/программиста етк. Реально поддержал, благодарствую. Потому на сей волне, сегодня в субботу, будет не велосипедный пост, а о бухгалтерии. Или о дэзайнерах и клиентах. Не знаю о ком правильно. Но очень так смахивает на некоторое взаимоотношениях оных. А чтоб не быть однобоким начнем с вот этой картинки. С противопложного конца, так сказать, дабы правды ради, ибо такое також бывает и нередко. И у меня случалось.
Итак, в бухгалтерию приходит совершенно новый (первый раз) посетитель:
— Мне говорили, что вы сейчас заняты, но у меня очень небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне нужно только накладную оформить.
— Какую накладную? На что накладную?
— На отчётный период. Э-э-э… На квартал! Вот! В налоговую инспекцию.
— Так это квартальный отчёт!?!
— Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот я и спутал.
— А вы представляете себе, сколько это работы?
— Да я бы и сам подсчитал это ж по компьютеру… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… А в инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
— Это невозможно!
— Да там всё уже готово. Нужно только формить. Вы посмотрите.
— Что это?
— У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион города!
— Чемпион чего?
— Города! Тоже по компьютерам или программам, по чему-то, я не помню. Вот он и набросал.
— (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся?
— Да, конечно! Наверное… Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… разве нет?
— (отдает листки) Это всё не годится.
— А у меня ещё документация есть! (выкладывает)
— Этого недостаточно, необходимы все приходные ордера и счета-фактуры.
— (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть!
— Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие чем там.
— Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. Вы ж на компьтере умеете! А с ваших счетов ксерокс можно сделать!
— Это недопустимо. В налоговой такое не пройдет.
— Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую… А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное — вовремя сдать.
Спустя некоторое время.
— Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно, все так как нужно. Но есть маленькие моменты. Вы откройте, а я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь вот. Тут сумма какая-то нехорошая. Маленькая.
— Ну-у-у… какие данные вы предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает.
— Я понимаю, да, но это — крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем?
— Это ничего не изменит.
— Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился… Да-а… Действительно та же сумма… А если вот эти слагаемые местами переставить? То же самое… А вот эти? Блин, опять то же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части?
— Сумма останется прежней. (твердо)
— Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы… Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту?
— Буду рад!
— Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше — а то как-то неубедительно…
— Это лишнее, общей суммы договора достаточно.
— Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались.
— (жестяным голосом) Так, дальше…
— Вот тут смущает: откуда эти цифры странные?
— Вот расчёт, посмотрите. Законы математики.
— Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь.
— Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта?
— Ну это Вы так видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра — 9. Постарайтесь её максимально использовать в этом квартальном отчете. А вот двойку я ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но это моя личная просьба — исключите, пожалуйста, её отовсюду.
. . .
— Надеюсь, теперь можно считать работу законченной?
— Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно… Попробуйте ещё поиграть с цифрами!
…ну и продолжение в том же стиле…
Афанареть можно!!! *CRAZY*
Специалисты таких профессий просто обязаны иметь стул для посетителей с функцией «катапультировать клиента на Луну/Марс/к чёрту на кулички»!
А у меня, кстати, наоборот, цифра 2 любимая!
Прошу всех комментаторов и авторов обязательно употреблять её как можно чаще в своих комментах и постах!!! 8)
Ага, верно, потому приходится продираться сквозь эти все словесы.
Начиная от:
— То, что вы прислали нам не нравится.
— Скажите, пожалуйста, что конкретно?
— Вы охренели? Мы платим деньги и еще и объяснять должны?!
Заканчивая:
Нужен сайт знакомств с функционалом, как у loveplanet.ru, то есть все доступные на указанном сайте платные сервисы, включая подарки, оплачиваемые со счета, поднятие анкеты, участие в галерее лиц. Но особенный интерес представляет возможность добавления на сайт услуги видеочата между пользователями. Также желательно, чтобы услуги поднятия анкеты и другие указанные выше пользователь мог передавать в качестве подарка другим участникам сайта.
Бюджет: 30.000 руб. Срок: чем скорее, тем лучше, в пределах пары недель.
Да, нормальненько так вас замахивают! =-O
Вова, а где мои цифры «2»???
Жирненько выделенные???
Робота конечно не простая и послать клиента хочется, но с точки зрения бухгалтерии весь текст, полный бред. Но непростые клиенты встречаются часто фактически каждый второй (цифра 2 специально для Piramist).
О!!
Спасибо!
Порадовала!
Объясняется моя любовь к цифре 2 очень просто. У велосипеда: 2 колеса, 2 педали, 2 тормоза, 2 манетки, 2 перекидки, у шоссера 2 звезды в системе, 2 фонаря (задний и фара)!
Да и кататься интереснее в2двоём! 8) 8)
Сергей Чёрный
Ну, батенька, порадовал так порадовал!!!
Низкий поклон!
На всю неделю заряд дал!!! *DANCE* *YAHOO*
Бомба!!! @=
Приходится за мужа отдуватся! )))
Не, ну а шо делать?! *PARDON*
Вот уже 2 коментария написала.
О!
Слабый пол силу показал!
Женщины они такие — могут всё! *THUMBS UP*
Если хотите про отношение — заказчик-подрядчик, то —
Если заказчик бегает за подрядчиком, то вариант только один уже после первого срыва «срока поставок»: заказчик ищет другого подрядчика но никак не напоминает «каждые 5 месяцев о сроках».
Так на Западе по крайней мере.
Где подрядчиков больше чем заказчиков и каждый дорожит своей
.. репутацией.
Иначе — как было на одной фото (реальной) в кризисные 2000ые для АЙ-ТИ сектора —
Интеллегентный с виду человек с плакатом на улице Нью-Йорка — «Пишу HTML код в обмен на еду»
Берегите репутацию! Она как девственность.
Теряется один раз.
Подрядчики, за которыми бегали заказчики — скоро сами начинают… бегать. За государством. Чтобы то им платило пособие по безработице. И они становятся куда более требовательны чем их экс-заказчики: ведь речь идет уже просто о куске хлеба и выживании.
Правильно!
Знаете что самое страшное в бизнесе?
(О чем должны помнить подрядчики)
Как у артистов — невостребованность.
Если у артистов это приходит с возрастом, и это огромная трагедия, то в бизнесе это наступает на следующий день после потери репутации. Раз! И все….
Когда-то на меня в детсве произвел огромное впечатление этот романс, и особенно слова что внизу.
http://www.youtube.com/watch?v=G_lSOGLCeOU
Когда она на сцене пела,
Париж в восторге был от ней.
Она соперниц не имела…
Так дайте ж милостыню ей!
Я бы этот куплет выносил всегда в эпиграф Соглашения
«Заказчик заказывает а Подрядчик обязуется….»
Чтобы Подрядчик помнил, что даже самая большая востребованность может обернуться полной невостребованностью и забвением.
А чтобы это не случилось — это в руках Подрядчика.
Посему банер про сайт и 5 месяцев считаю полной дезориентацией 😉
ЛОЛ!
Алексис, статья о неправильных заказчиках. Но противоположную часть тоже следовало хоть как-то осветить. Поту и эта картинка.
В моей профессии почему-то много чего ректально. С таксистами, слесарями, водопроводчиками такие задвиги как с сайтостроителями/дизайнерами почему-то не приняты. А вообще читать с юмором.
Я вот что-то не понял…
Молодой дизайнер, впервые столкнувшийся с тем, что его обругали не за дело, как бы обращается к заказчику:
Я НЕ МИЛ ТЕБЕ
Бывалый дизайнер произносит эту же фразу, только наоборот.
Еще по теме:
http://alkatrion.com/?p=18618
http://alkatrion.com/?p=25679
Самая универсальная схема:
— Если клиент адекват — делай хорошо
— Если нет, но ему можно объяснить — объясни и делай хорошо
— Если совсем нет, ставь жирную цену и делай ему что он хочет