Как вы уже знаете в свободное от велосипеда время я занимаюсь изготовлением всяких сайтов и делаю всякие дизайны. Иногда общаюсь с заказчиками. Иногда от них слышу такое:
— Надо сделать буквы пошире и поуже.
— ???
— Ну, пошире в высоту, и поуже в длинну.
— 8(
Я не придумывал этого, я даже в скайп тут же закинул, есть доказательство. Это, на самом деле, хоть и печально, нормальные такие фразы: сделать белый не таким белым, или сделать белый поярче, черный не таким черным, подобрать красивый цвет или сделать шрифт покрасивее и так далее.
Но ниже это не мое, это с разных мест. Я смотрю что проблема у всех дизайнеров одинаковая — все умеют и знают больше их, понимаю в три раза, и работа эта ничерто не ценится — ну что там такого сфотать или на компьютере нарисовать. Точно также как это сделал я но чуть лучше — ты же дизайнер.
* * *
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
* * *
Сотрудник объясняет клиенту: «Вы понимаете, раскрутка сайта — это как женщина, ей нужно заниматься, вкладывать в нее. И потом это принесет свои результаты».
Второй сотрудник, услышав это, выдал: «А контекстная реклама, выходит, как проститутка. Заплати и получишь сразу результат!
* * *
Еще по теме большая статья: Моя работа или Женское» восприятие цвета
Появилась оригинальная идея для обложки: обложка на вылет состоящая из четырех рисунков, в центре вид Москвы, справа. т.е. на полтититула картинка старой Москвы слева на задней части обложки современный вид Москвы, сверху общее небо на все 3 картинки (его нужно добыть самостоятельно). Картинки соединить размытием. можно пропустить через какой-нибудь фильтр. т.к. они не высокого разрешения. На титуле: в небе над панорамой Москвы (т.е. в верхнем левом углу) — герб Москвы) правее Автор, название и подзаголовок. Радугу и грозу можно добавить по желанию…
* * *
Егор, впихни куда-нибудь на главную страницу даже, эта цитата выражает мое мнение мега точно Эвелина Хромченко:
Девушки, прочтите и запомните навсегда!!! Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: Не жрать! — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути к себе, к успеху, к гармонии и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли. Только вставь как цитату и укажи чья, там сверху.
* * *
Скажите как вы смотрите на то что бы размещение контента функционала распределить в других местах, для лучшего юзабилити?
* * *
…замените серый цвет на белый, но только не такой белый, как белый, а чтобы он был как бы немного серый…
* * *
Не уверен, как точно должно было получиться, но уточняю, как я думал, планировалось, что страница раздела Меню по умолчанию становилось главной страницей раздела Доставка еды и что на главной странице выводятся списком последовательно…
* * *
Клиент: Мне нужен стенд. Макет я сделала сама и принесла на флешке!
Дизайнер: В чем он сделан?
К:??? Как в чем? в компьютере!
Д: Ну в смысле в какой программе?
К: Откуда я знаю?!? Вы задаете мне какие-то непонятные вопросы!
* * *
Сбросьте нам, пожалуйста, эти макеты в плоскостях, а мы уже сами в регионе изменим текст.
* * *
Низ у костюмов сделать переходом из белого! Обрезать ноги у ребенка в костюме кота.
* * *
Хотелось бы мягкий фон, но шрифт черный (кремовый или небесный)…
* * *
Мне не нравится цвет чёрного.
* * *
Очень грустно меняется текст, быть может добавить динамики.
* * *
Необходимо обработать (примерно) 200 картинок по теме: ботаника – Лекарственные растения.
1. Найти в интернете подходящую картинку хорошего кач-ва. Размер не меньше 1500 на 2400.
2. Обработать (очистить, обтравить) от фона и ненужного мусора, артефактов (цифры, точки и т.д.)
3. Улучшить резкость (при необходимости)
4. Улучшить цветовую палитру (при необходимости)
5. Сохранить с размером 600px x 600px
Оплата 10 руб. за готовую качественную карточку.
Комментарии: по кач-ву буду придираться пока не устроит. Обычно это у первых 2-4 картинок. Потом становится все понятно и все остаются довольными.
(кто не из России, 100 рублей это примерно: 0,25 ойро)
* * *
Вариант с кораблем мне понравился только корабль пиратский должен быть. Потому что придется отгрызать клиента за клиентом у своих конкурентов. На переднем плане можно добавить перископ подводной лодки в форме компьютера, а рыбок и ракушки убрать. Можно изобразить сундуки с золотом или золотое солнце, которое светит на удачу буревестнику. А еще бы добавить под буревестником. Словосочетание: все по честному.
* * *
Почему логотип «ДНК» стал таким кругло-обтекаемым? Если нет возможности передать его тонкую объемность, то уж лучше оставить его плоским.
* * *
Зачем вы мне предлагаете сделать цветопробу, я же не машину побила!
* * *
Наиболее подходящий вариант обложки с ребенком! Только вот без ребенка будет лучше!
* * *
Сделайте эти ромбики прямоугольниками, чтобы получились квадратики!
* * *
Сделате цвет сайта более модным и более привлекательным.
* * *
Расставьте правильно акценты. У вас сейчас так: ООО «Интер-плюс»— первая производственная компания … в России. Должно быть так: ООО «Интер-плюс»— ПЕРВАЯ производственная компания … в России. Поняли? Именно производственная компания!!!
* * *
Визитка должна быть односторонняя. С той стороны, где будет располагаться текст, ставишь логотип. С обратной стороны логотип наш и название компании.
* * *
Из предложенных мне нравится 1 вариант.
Но в такой конструкции сайт больше походит на рядовой сайт политика. Все очень обычно. Мне кажется не хватает лоска. Я бы делала дизайн более утонченным и лаконичным.
* * *
Подвиньте пожалуйсто эту надпись вверх и вниз.
* * *
— Найдите мне такую музыку для этого ролика, как будто, знаете, весна, идет по улице женщина, с цветами. И улыбается..
— Не слышу цветов! (комментарий к 10-му варианту)
* * *
Вы не могли бы предоставить нам сразу несколько коллажей на тему девушки-планшеты-китайцы? Коллаж не обязательно должен содержать в себе сразу все три этих элемента. Это может быть сцена «девушка-планшет», «девушка-азиат с планшетом» или «девушка и азиаты». Пофантазируйте на эту тему.
* * *
– В этой фотографии совсем нет композиции.
(было повторено 1000 раз потому спрашиваю)
– А что по вашему композиция, ну просто, определение своими словами
– Не знаю я же не дизайнер.
* * *
А почему я должна платить вам? Вы же фрилансер…
* * *
Обсуждаем макет с клиентом по телефону, вдруг из трубки возглас:
— вот же пидор!
— ???
— это я не вам, это я другому такому же дизайнеру…
* * *
фигня.. даже объяснять не буду почему .. ты как дизайнер должен все видеть.
* * *
А что, фотографу тоже платить надо??? Да вы обнаглели совсем!
* * *
Не нравится солнышко в виде цветочка. Просят подобрать другие варианты: чтобы солнышко выглядело более живым и объемным. Может попробовать так, чтобы солнышко было в диалоге с девочкой?
* * *
Клиент:
— если это сайт – то я полный идиот
Дизайнер:
— это сайт!
* * *
Я бы хотел видеть в макете какой-нибудь теплый цвет.. ну, например, синий..
(Кстати, синий там был вообще не в тему. Ну, я мог бы понять если бы там на сайте была тематика авиаперелеты, но никак не сайт про инвестиции в посевную)
* * *
сделайте кнопочки с оттенком зимы
* * *
Да, в постсоветском пространстве, чем больше обсирается дизайн со стороны клиента — тем круче он (клиент) себе кажется ) Понты да и только 🙂
Я для себя строго решил делать все исключительно за дорого с %50 предоплатой. меньше гемора. Делаю 2 заказа в год, зато нервы спокойны и на велик времени хватает.
Правильный подход!…
Но у нас, видимо, такое не проканывает…
Смеетесь? А так оно и есть.
с %50 предоплатой! и я так делаю. Только заказов побольше, видимо ценовая политика. городок то наш (Ужгород) маленький.
Вова, это ж просто тихий ужасть!…
Всем, кто делает сайты приходится с таким сталкиваться???…
Да. Всем. Еще и фотографам. Еще и полиграфистам.
С фотографами местами всплывают тоже интересные прикольчики:
– как это у тебя нет фотографии типовой виллы на побережье Коста-дэль-Муэрто (миндального бельгийского кексика в разрезе и на синей тарелочке без узоров) (порошка Гиалуроновой (только низкомолекулярной) кислоты на каком-нибудь столе)?
У тебя есть интернет, найди!
Я придумал исчерпывающий ответ:
– С хуа ли он/оно/это там возьмется? Если ты такая умная, давай на наш с тобой выходной возьмем в аренду профессиональный фотик, поедем туда или купим то, отфотаем и выложим во всеуслышание фотографии в этот ваш интернет в высоком качестве и со всех ракурсов. Чтоб потом другая девочка, которая это будет искать смогла его найти. И чтоб другая могла бы найти купим на на файлсторэ платный аккаунт, чтоб навечно уже можно было найти он/оно/это.
Мысль меееееедно доходит до девчонко… Она все еще не верит как жэж это так: нет! она пытается еще задать парочку вопросов из своего этого неверия, но потом обреченно вздыхает и соглашается на то, что есть. Зато следующий раз, когда звучит подобное высказывание, ей не нужно 5-10 минут доказывать что я не есть розовый плюшевый поросёнко, достаточно минуты которая начинается словами: …давай на наш с тобой выходной… и продолжается ее разочарованным выдохом.
Нормальные макеты ушли в стол. Кое-как оконфетилось и принялось говно, настойчиво насаждаемое клиентом и заставившее проклять вселенную за то, что она существует.
Потом прошло большое время. И тут общение по скайпу.
— Возьмешся за разработку знака к статьям журнала?
— А что, журналы еще издаются?
— Да, все отлично.
— И конечно в том же виде?!
(я очень удивлен).
— Ну ты же сам сделал это гавно.
— Минуточку!..
— Ну ты же дизайнер, раз ты такой грамотный, то почему ты не сделал хороший макет?
— Минуточку!!!
— Скажи, а у тебя остались непринятые макеты?
— Ты зачем спросила?
— Ну так…
Это какие-то нереальные диалоги. Неужели так люди могут говорить и писать? 😯 Это шок!
Прислал товарищ. Коллега. Дима Паламаренко.
Похоже у него такое траплялось
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»… Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть…
— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит.
— Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила…
Я: Мне нужен Ваш логотип и гайдлайны, чтобы я мог разработать шапку для Вашего сайта, согласно вашей корпоративной символике
Клиент: Окей, я скину вам его по факсу!
Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного…вы пользовались программой Аутлук?
Я: Да, конечно!
Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок
(типовой случай, кстати)
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
Комментарии одной строкой
Поиграйте с формой квадрата
Можно сделать эти круги ещё круглее?
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Средствами компьютерной графики развеселите мальчика
Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.
Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете — я сразу узнаю.
Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.
Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…
Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба
Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.
Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.
Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было.
Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!
Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.
Еще фразы:
расчешите подвал;
поиграйтесь со шрифтами;
нарисуйте иконку: счастливый человечек с пакетом в руке и бутылкой цветов;
пересыпьте содержимое статьи;
На днях делал, да и еще делаю лого компании. Мне с трудом удалось добиться названия фирмы. Так-то! )))
Название фирмы «Автоприцеп». Но надо чтоб не было прицепа.
Еще.
Заказ.
Дамочка.
Логотип.
Название «МунСпа».
Надо что было вот так как у конкурента. Но не так. То есть перерисовать все то же но заново и вставить иудейский иероглиф «Ча» или «Шча».
Ну ок, отрисовал заново сохранив суть: корни, луна-ствол, ветки и леспесточки, вставил юдейский йероглиф. Вот:
Плюс закинул парочку вариантов того что более норм. Ну да, особо не заморачивался, не перфектил, сделал как-нить ибо «а смысл»?
Ответ: «я получила лого , скажу сразу что понравилось ) 1)вписана буква правильно и хорошо выглядет Дерево с зелёными листьями»
(Имеется ввиду, ее хотелка — вариант 1, дерево — мой вариант 4)
«Теперь что добавить : корень на оригинале выглядет больше и изящный и те кто нам вышивают просят чёткости , а то мелкие части сложно вышить
Я отправлю вышитый варенье чтобы вы это увидели
Кортик красиво , а листья живут своей жизнью»
(Не спрашивайте что такое «варенье» и где там «кортик» или «шашка» того не ведаю)
Ну я как идиот, вступаю в полемику и высказываю свою точку зрения.
То есть пешуисчо:
«Вот лого удачные» (присылаю логотипы маленькогомягкого, яблока, книгилиц, твиттера, шмиттера)
«Вот неудачные» (присылаю такое же засраное и дешевое лого как у нее)
Пешуисчо:
«Как проверить лого на качество? Отойти на полтора два метра. И посмотреть что видно. В отдалении или в маленьком размере все детали уйдут. И их никто не увидит и не оценит, а увидит какое-то нагромождение или грязь. Советую вариант 2»
Вариант 2:
Ответ:
«Спасибо ! Это очень мудро и профессионально ,и что делать????? Мне приглянулся только этот , как его до винтить??»
(Текст как есть так и вставил со скайпа — с ошибками)
«Возможно вы увидите что-то своё ?
Ваше виденье профессиональное мне важно»
Теперь мои эмоции:
«Йопта, я ж только что, выше все написал!!!! Прислал наглядные примеры!!! Тебе с цеха ответили о том что твой вариант отстойная быческая йюхня которая не вышивается!!! Что еще надо??? Вариант 2, два, ДВА, лучше мой вариант (сделанный задней левой), а не та засрань что тебе нравится!!!»
Короче, я ответил что пофиксю то что хочется/нравится ей и пох на то, что оно не читается, не видится издали, не смотрится на визитке, и не вышивается.
На что она мне написала многабукоф о том какая это правильная продукция и как она нравится ей и ее деткам. Как она расслабляет плечевой пояс, воротниковую область и еще много мути. И в конце: «Может у вас будет идея ?!»
Ну не здипец-ли?
У кого будут вопросы на тему почему она разведенная?
прикольный заказ.
мусульманские религиозные символы (полумесяц со звездой) с иудейской буквой 🙂
Дядя Вова, привет!
Что я скажу, второй вариант практически оxyенный.
Но давай будем его расценивать как эскиз. Что еще нужно сделать:
1. Буква «S» в слове SPA гoвнo, ее желательно заменить.
1.1. Выставить правильный кернинг по всей типографике, сейчас нет ритма, пробелы между буквами в словах скачат (простой прием, переворачиваешь текст (флип на 180) и выставляешь ритм на глаз).
2. Выставить правильные пропорции элементов, вот тебе пример как это делается (применять к звездочкам/сердечкам): https://s3-eu-west-1.amazonaws.com/media.lpgenerator.ru/uploads/2016/03/12/3.jpg
2.1. Пропорции относятся не только к знаку, но и к типографике. Нужно все уравновесить.
Если ты все это сделаешь получится крепкий, оxyенный логотип который будет не стыдно выложить в своем портфолио на бихенсе.
Очень правильные замечания! Но насколько я знаю (+сужу по себе), лого «яблока» и тому подобные сначала рисуют от руки, потом векторизируют, долго доводят до идеала. А потом присобачивают схемы идеальных пропорций для замыливания глаз заказчика и рассказов про вечное.
Именно так
«»присобачивают схемы идеальных пропорций для замыливания глаз «»
Просрал я как-то сроки. А чего не просрать если денег нормальных там не видно. Копейки. Йозгомобства много, ну и работы не пойми сколько. Клиент: женщина с кошечкой. Живет в своем мире и вылезать из уютной зоны комфорта в реалии, есссссно, не стремится. Ну, из тех дамочек с которыми очччень тяжело общаться. Так вот, сроки я просрал. Та мне вообще все ее сроки и весь заказ был… э-э-э… понятно же где он был. Но просто так послать не поднимается клавиатура. И вот чего я ей написал:
Это реально, если кто сомневается, я готов в режиме скайпа продемонстрировать экран (при условии что вы не запомните закзчика)
Дядь Вов, это фантастиш…
Когда-то, было дело, хотел податься в дезигнеры. Ну, типа начало 2000-х, экономика все еще лежит совсем, «заводы стоят», в моде брокеры и менеджеры. Выпускник аспирантуры думает, куды бечь, чтобы сидеть за компом и шевелить крысой с умным видом. Сразу скажу: в банкиры-финансисты не берут, т.к. вся жызнь была заточена на другое.
Хотел делать визидки, лагатипы (орфография того периода аутентична) и т.д.
Видимо, очень правильно я сделал тогда, что отказался от такой ветви прокачки своего перса…
работа без ТЗ
Так ейный ответ какой был на всё это ?
Она потерялась! Это ж долбанный разрыв шаблона!
Идеальным ответом заказчика было бы: «О-о-о, зае…сь, самое то, что нужно, б…!!! Респект и уважуха!»
http://alkatrion.com/wp-content/uploads/2017/05/ПрайсДизайнера-1.jpg
— Сколько стоит такая работа?
— 50.000 рублей.
— Нет, это дорого, мы рассчитывали на 1000-1500 рублей.
— За 1500 рублей, вы можете прийти ко мне домой и помыть все окна. Я заплачу вам.
Десь там, в паралельному всесвіті:
От заказчика:
— Ой, что за страшного мальчика вы поставили на листовку, ужас, на вас похож…
Заказчик объсняет в переписке, каким он хочет видеть логотип:
«А почему буква с надо посередине рисунок. Лучше новое украсть надо просто и буквы вставить мне надо будет это. На одежду в основном Майки майки поло шорты и все такое понимаешь свой бренд. Мое лицо будет по городу ходить»
Переписка с заказчиком:
По меню:
— раз уж у нас такой остается формат меню,то первая страница где бутылка виноградом справа,то слева должно быть начали таким— как с другой стороны слева то есть начало меню это начинается Шампанское игристые вина вина по бокалам и и тд …то что на обратной стороне слева этот столбик надо на первый лист,потом шрифт которым написано завитушками красные выина игристые вина и все остальное поменяй шрифт на более подходящий печатным буквам
Вы мне накидайте свое видение сайта, а потом мы с вами всё поменяем!
Всё ок) Только нужно поменять цвет плаката с красного на какой-нибудь красивый цвет, и буквы, тоже не красные, а тоже красивый цвет.
Наверно, свой дизайн любимая доча (сына) рисовал(а) к уроку по окружайке )))
Ага! Похоже!
интересно, какое отношение тукан имеет к какаду? О_о
Тукан — это вид дятла. Просто народ что душевно ближе выбрал
трудно с тобой не согласится, смысл таков:
Турагентство «Какаду» — Вас обслуживают дятлы :-Р
Еще по теме:
http://alkatrion.com/?p=18618
http://alkatrion.com/?p=25684
От що потрібно показувати людям у яких є бажання стати веб-дизайнерами а не красиві презентація про фріланс)))))