Велосипед и жена

Вот нарыл в сети статейку. С моими комментариями. Автор указан внизу.

Некоторые практические приёмы общения велосипедного туриста с собственной женой адаптация статьи известного фотографа к велосипедной жизни

  • Автором и адаптатором осматривается проблема взаимоотношений велосипедиста и его жены. Я думаю, что воспринимать это следует как юмор, юмор и еще раз юмор. Ибо альтернатива темная, тяжелая, беспросветная и беспробудная как пьяное утро. И если же вариант ваших взаимоотношений таков, то, простите, зачем вообще вы создавали семью?
  • Прочел свои комментарии и понял что моя жена это сокровище! Сокровище, я тебя люблю!
  • Есть Высокие Критики велосипедной жизни, просто критики, ценители, люди, равнодушные к велосипедному туризму, люди, не любящие велосипед и, наконец, жёны и подруги велотуристов. Сказать, что последние ненавидят нашу жизнь – значит, ничего не сказать. Жёны с их приложениями в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников руля и педали. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа «В доме есть нечего, а ты какие-то железки покупаешь!». В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением.

  • Я не встречал Высоких и критиков. Ненавидящих не встречал. Равнодушных да. Много равнодушных. Жен встречал тоже.
    Вчера зашел на пять минут в велосипедный магазин. Я так и планировал задать пару вопросов и пойти с моей прекрасной половиной на рынок за картошкой. Так вот, через минут сорок-пятьдесят я сказал что, мол, хватит, пошли, у нас еще куча дел. И мы пошли домой. А это все. За все проведенной в магазине время меня никто не дергал «домой пора», «у нас картошки нет», «надоело». Я первый сказал, что пора домой. То есть мне сложно понять ситуацию, которая описана ниже, ибо я слышу фразу такую: «Купи железку дороже, но лучше!» Так что юмор, юмор и еще раз юмор.
  • Поговорим о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до вашего дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумпции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки расходных и комплектующих, обслуживания и Upgrade’а ваших велосипедов, а также для покупки туристских принадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим велосипедом, для этих целей подходят баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки от вело компьютера и клеев с латками. В силу своей нелюбви к смазкам и клеям жёны никогда не лазят в сумки с велосипедным комплектующими, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит. Ну и, кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от дождя и сырости, так как куда проникает влага, туда может так же проникнуть «случайный» взгляд вашей жены.

  • Не согласен. Если денег было на две буханки хлеба и стало на одну, то жена как раз первая заметит!
    Насчет хранения в «баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки» согласен. Моя прекрасная половина если и сунется туда, то случайно. Так что храните. Прекрасной половине не читать вышестоящий абзац! Ибо в те же самые баночки я могу спрятать денежки и спрятаю, скорее, для сюрприза ей, а не на железки.
  • Теперь о покупке комплектующих. Жёны – это условно-доверчивые существа, которые, как правило, ничего не знают о ценах на велосипедные товары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками или с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна перекидка Shimano Alivio – это 10 килограммов картошки которых не съели, в то время как Shimano Deor XT – это уже примерно 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Совершая поездки на таком оборудовании стоит помнить, что проехав сто километров, вы лишаете семью одного килограмма картошки, без учёта тех двух килограммов, которые вы съедите после поездки сами.

  • Не всегда жены доверчивы. Особенно, что касается денег. А если у вас жена главный бухгалтер трансконтинентальной корпорации?Короче, надо больше зарабатывать!
  • Покупая новинки известных фирм, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам это стоить будет немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на новую втулку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 130$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $130, в то время как втулка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал.

  • Неужели правда? Я улыбался. Моя прекрасная половина ни за что не поверила бы такому трюку. Да и потом хоть примерно, но известен мой приход и потом в магазине ей все расскажут, покажут и дадут попробовать. И цену укажут.Кстати, те тормоза, что она мне купила парочку годиков назад очень даже хороши. Вот и скажите теперь как утаить от нее то, что она сама прикупила.
  • Почаще показывайте жёнам прайс-листы на фототовары. 200$ за совершенно новую раму, которую вы принесли вчера сгибаясь под тяжестью покупки, – сущие пустяки по сравнению с несколькими тысячами за объектив Canon – маленькую чёрную коробочку со стёклышками. Все жёны знают, что объектив в велосипедном походе совершенно бесполезен, его даже нельзя использовать в качестве лупы для разжигания костра. Теперь вместо громкого скандала, которым вы были встречены вчера, жена при виде большой и ярко окрашенной рамы умильно восклицает: «Дорогой, как хорошо, что ты не увлекаешься фотографией!» После этого можете смело приобрести себе ещё что-нибудь просто так про запас.

  • А весело! И умно – сравнить с чем-то, что заведомо проигрышное по полезности или цене.
    Но это сравнение яблока и груши что из них вкуснее. Но умно, все же!
  • Возвращаясь из магазина домой с мелкой покупкой, нужно помнить, что лучшая защита покупки от жены – резкий запах клея из сумки. Действует примерно как дихлофос на таракана. Но если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, манетки Dual Control могут стоить примерно 30 гривен, а никак не 60$, и доказать это несложно: «За что тут платить? Это же пластмасска!» Автор советует оценивать рамы с вилкой и рулём в сборе примерно в 30-35 долларов вместо двух сотен, протекторы Continental доллара в 2-3, а камеры получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.

  • Моя прекрасная половина, взяв качественную железку в руки скажет, что она качественная. А, взяв фигню, не скажет что она качественная. И потом, братцы, куда девать блеск в глазах? Я лично на этом палюсь сразу!
  • Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобилась новая амортизационная вилка. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: «Дорогая, мне весной надо будет прикупить новую вилку, она будет стоить около 70 долларов.» Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что вилка стоит не 70$, а всего лишь 40$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в велосипедный магазин, и долго изучаете там цены на велосипедные бачки. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие велосипедные товары и с радостью обнаруживает вилки всего за каких-то 40 долларов! «Надо быстрее хватать!» – говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению.

  • В принципе смешно и весело. Только моя прекрасная половина знает, что цена вилки начинается после 300 мертвых американцев. А вот какие-то фиговины мелкие, то да. Но, зачем?
  • Иногда полезно прокатать на велосипеде жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому катать их надо не спеша, и со счастливыми выражениями на личиках. К променаду с женой надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого.

  • Плюс! Респект! Действительно готовиться следует вам. И если это 10-20 километров от города, то не забудьте взять с собой всяких «ненужных вещей» типа лишней курточки, влажных салфеток и другого. Я описывал это в советах велосипедистам. Ваши семейные и ваша любимая жена оценит такую заботу – раз. Не будет считать велосипедную прогулку чем-то экстремальным – два.
  • Интересным приёмом может служить катание в присутствии свекрови на ближайшем велотреке, расположив её поближе к краю и проносящимся мимо гонщикам. Женам рассказы свекровей о пережитых опасностях очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе.

  • Плюс! Респект!
  • Публикуйте рассказы о поездках в солидных журналах. Иногда редакции платят гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них – возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово «гонорар» тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых протекторов и камер. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой – то пусть считает, что он маленький. Только начинающий велотурист может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием «кофточка». Такой подход совершенно непрофессионален.

  • Улыбнуло с клубочками и непрофессионалом. Плюс!
    А зачем перекручивать размер гонорара? Не пойму…
  • Как смотаться от жены и отправиться в покатушку? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: «Я сейчас слегка прошвырнусь на велосипеде, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки». Слова «на велосипеде» надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова «новые тапочки» должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь из покатушки, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки – это вечная тема.

  • Ну, на блондинку такое может и во второй раз подействует. Но уж не третий. Лучше приручить приучить свою женщину к поездкам с вами. И лучше сдержите обещание – купить пресловутые «тапочки».
  • Вот, собственно, и всё, о чём хотелось рассказать. Только жене не говорите, ладно?

    P.S. Об авторе: Возраст – 48 лет, ездит с 5-и лет, женат 17 лет.
    Источник: http://dneprovelotravel.narod.ru/bike_and_travel.files/Practic_wife.htm

    Обо мне будет поскромнее: 38 лет, (езжу с 5 лет на трехколесном, взрослого велика не було), серьезнее езжу с 18 лет, женат, и при чем удачно, 4 года.

    Велосипед и жена: 9 комментариев

    1. Прекрасная половина

      Очень мило и весело, прочесть как юмористическую заметку.
      Если рассматривать статью, как серьезную, то смею заметить: «Милые мужчины — Ваша жена не круглая идиотка, а разумное существо (хоть и не так умное, как вы конечно)»
      Вообще складывается впечатление, что автор статьи пишет про блондинку безмозглую и себе на уме.
      Ну вот к примеру совет, про покупку вилки — ну это ведь смешно. Изучая цены жена заметит не только вилку по цене 40 у.е., но и всех ранее купленных железячек, пусть даже и не зная как они называются, достаточно раз взглянуть.

      Посему, милые мужчины, с женами можно разговаривать и находить компромиссы иными путями. прятки глупая игра в семейных отношениях. Надо уважать интересы своего партнера. Это касается обоих полов. если мне не интересен футбол — это же не значит, что мой муж не должен его смотреть. я могу просто побыть рядом и позаниматься своими делами (например — глажкой или маникюром) под звуки матча, под звуки сериала вы ведь этим занимаетесь. тоже касается и мужчин не думаю что есть большая разница ковыряться в деталях велосипеда под мыльную оперу или в тишине.

      Посему лучший образ общения велосипедиста с женой — это именно общение прямое без уловок, а ни нычкование. А идеальная ситуация — это приобщить жену к велосипеду, показать что это может быть занятным, интересным и полезный действом. Нарыть в нете статью о полезности катания на велосипеде и дать прочесть, вы ведь забываете, что женщина «берегиня» и будет заботится не только о картошке, но и о здоровье, как себя так и своей семьи.
      Просто любите свои половинки. Старайтесь их понимать и воспринимать, какими они есть. Это рецепт на все случаи жизни.

      Понимание своего мужа/жены дает обоим кучу позитива, потому, как, если люди стараются понять друг-друга они смогут найти компромисс, чтобы не приходилось ныкать заначку в болтах со смазкой.

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *