Еще туристические анекдоты

— Девочка, пойдем в поход
— Какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была…

* * *

Разговор в палатке:
— Убери руку… Да не ты… Да не эту… Да не оттуда…

* * *

— Мамочка, а можно я пойду в поход?
— В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить хорошо… Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.
— Ребята, бутылочку забрать можно?

* * *

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
— Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид!

* * *

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, блин, счас помоюсь вот — и в горы…

* * *

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) — Привет! Ты кто?!
(2) — Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) — А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били…
(2) — А у нас девушки примус в пещере разводили…

* * *

Диалог у костра:
— Приятного аппетита!
— Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо !

* * *

База. Две палатки. Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
— Будем, будем!
В первой отзываются:
— Когда будете, нас позовете!

* * *

— Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.

* * *

Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
— Скажите, а какая у вас спирометрия?
— А что это такое?
— Это… Это сколько за раз выдуваете.
— Литр. Могу и полтора.
— Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
— Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую…

* * *

Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
— Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
— Как забрались — это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила…

* * *

— Эй, наверху! Страховка готова?!
— Готова!
— Страхуй!
— Сам страхуй!
— От страхуя слышу!

* * *
Приметы «законченного» туриста.
Можно считать, что альпинизм перерастает в манию, если…
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки.
10. «Косинус 90» означает для вас — очень круто — и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя — Хиллари — у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

* * *

Кодекс походников.
1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Не оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба — это колбаса.
19. Костер — не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. На том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
24. На больших слетах (соревнованиях и т. п.) помни:
ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОНАДОБИТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ!
25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
26. Гигиена — враг туриста. (шутка)
27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали.
28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь — вынь ее!
29. Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
30. Непривязанный шкертик — ничей шкертик.
31. На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах: одна девушка — мало, а две — много.
33. Нет такого порога, который нельзя было бы обнести.

Еще туристические анекдоты: 5 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *