В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе – получается туризм.

* * *

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

* * *

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
– Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник.
– Откуда вы знаете? – восклицает один из туристов.
– Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. В общем, решил покричать – авось кто услышит. Ну и давай орать:
– Ау!!! Кто-нибудь!!!
Вдруг снег под ногами заходил ходуном – из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает:
– Чего разорался?
– Да вот, заблудился, думал, покричу – услышит кто.
– Ну, я услышал. Легче стало?

* * *

Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана:
– Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли – с захватом весел ниже спины?
– А у нас все через это место делается…

* * *

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
– Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
– Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

* * *

Турист спрашивает у местного жителя:
– Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
– А у нас нет километров – это проселочная дорога.

* * *

Открыл турист в лесу завтрак туриста, порезал хлеб, достал ложку, собирается кушать. Вдруг из кустов медведь. Медведь спрашивает:
– Ты кто?
– Я – турист!
– А это что? – показывает на открытые консервы.
– Это – завтрак туриста!
– Нет, – покачивает головой медведь, – Это я – турист. А ты – завтрак туриста!

* * *

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит.
– Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
Один из туристов переводчику:
– Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по-русски. Тот, что помоложе, говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

* * *

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции…

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Турист спрашивает крестьянина:
– Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
– Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

* * *

Турист спрашивает капитана парохода:
– Скажите, то, что там виднеется, это – земля?
– Нет, это – горизонт.
– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

* * *

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот гривен. Обратно – в три раза дороже!

* * *

Турист спрашивает местного жителя:
– А как ПОБЫСТРЕЕ попасть во-о-о-он на ту гору? На что житель:
– Момент… Щас отвяжу своего волкодава…

* * *

Два туриста зашли в музей, и долго осматривают мумию, над которой висит табличка «1076 г.н.е.»
– Что означает эта табличка? – спрашивает один.
– Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!…