Как оказалось, для девушек, едущих впервые в велосипедный поход, очень актуальна тема, как сохранить свежесть и прелесть в конце похода. Можно проблему рассмотреть и с иной стороны: как обеспечить для себя любимой, водные процедуры.
Девочки, поверьте, за парочку дней или неделю велосипедного туризма необратимых изменений вашего внешнего вида не случится. Я имею ввиду при протекании путешествия нормально, или, как говорит мой муж, «штатно». Нужен только элементарный «штатный» (вот слово прицепилось!) уход, такое же питание и увлажнение кожи. Однако – без фанатизма! Если бы это читал мой муж, непременно бы отвесил пару своих солдафонских шуточек: ибо понятие «фанатизма» у всех разное. Иногда мне приходится прибегать к некоторым трюкам, что бы пропихнуть на семейном совете список «очень необходимых вещей». Ну, вы же сами понимаете, кому их предстоит везти и кому за них в прямом смысле отдуваться.
Что же касается столь необходимых водных процедур в велосипедном походе, то все зависит только от вашего желания. Ночевка, если велосипедный маршрут проходит по «неизведанным местам», почти всегда у родника. Ну и что, что вода бодрящая? Тут одно из двух, или вам самим захочется именно такой воды после жаркого дня, или воду можно подогреть. Мой муж умеет греть воду над костром до температуры «ого какая горячая», даже в обыкновенной пластиковой бутылке. При этом он пыжится какой он весь из себя сюрвиватор, так что воду обычно перегревает и приходится или разводить ее холодной, или вовремя останавливать. Ну, вы же сами понимаете, мужья они такие: экспериментаторы, выживатели, мущины одним словом, и мой в этом плане не отличается.
Будучи имея некоторое количество велосипедных поездок, простых: на пару десятков километров; всяких под дождем; после дождя; дальних: под сотню километров; и даже нежданных, на которые поехали вот так вот вдруг. Хочу дать несколько напутствий:
Не откладывайте водные процедуры надолго после установки шатров и собирания дров с корешками, но и эгоисткой быть не стоит – помните, потребности племени в первую очередь! У нас с мужем никаких вопросов в этим плане не возникает – все делаем быстро и вместе. Но не о нем речь. Даже, если вы очень устали, и решили что навсегда ненавидите велосипед, и вам кажется, что лучше вас пристрелить, как загнанную лошадь, не спешите с выводами. Как показывает практика, стоит отложить в сторону велосипеде, и снять рюкзак, если вы его везли на себе, как вдруг появляется не израсходованный заряд энергии, которого вполне хватит на что-то полезное. У кого как, но минимум минут на 40–50 точно. А за это время вполне можно успеть, если рационально использовать время и, возможно, разделить обязанности, разжечь костер, запастись водой, разбить вигвам, ну и сделать водные процедуры, пока готовится ужин на костре. Я всегда успевала и с дровами, и с едой и водно-походными процедурами.
Я вам больше скажу. Если вода холодная – то не огорчайтесь а наоборот – радуйтесь, и чем холоднее вода, тем больше радуйтесь. Проверено опытом: чем ниже температура воды, тем теплее становится потом – после душа. Я чтобы согреться активно использую мыло и растирание. Ну и главное: думать позитивно. Представьте себя, любимую, благоухающую свежестью мыла после душа, за чашкой чая, сидя на туристической пенке у костра. Ведь часто для этого мы едем в турпоходы, для таких вечеров.
Для купательно-водных процедур выберите место подальше от родника. Не следует загрязнять свою же территорию. Лучше найти что-то романтическое – васильковое поле или склон горы. Но помните, что бутылки имеют свойство выскальзывать из мыльных рук и падать вниз в самый неподходящий момент.
Подберите себе подходящую компанию. Имеется ввиду не только чтобы ваши партнеры по велосипедному походу ехали наравне с вами или вы наравне с ними, а чтобы была например еще одна или несколько единиц девушек. Намного проще и веселее проводить водные процедуры вдвоем или втроем. Или с мужем. Помощница и подбодрит и подержит, и комара спугнет да и вообще!
Согласно статистике, для принятия велосипедно-походного душа хватает 3-х литров воды если используется обычное мыло.
Приятных походов! Да здравствует мыло душистое и полотенце пушыстое!
Как Пойти В Турпоход И Остаться… Девушкой �
Вы уж меня простите….
Но название у меня вызвало другие ассоциации.
Кстати, в уставе Вооруженных сил США есть параграф, что делать девушке (или женщине)-военнослужащему, если к ней начинают приставать. Довольно занятная трактовка там.
Очень даже полезновательная статья.
Ставлю 5+!
Так как и мужикам пригодится. Мытьё ведь оно унисекс. То есть быть чистым каждому приятно.
Ну, некоторые пункты ( как мытьё вдвоём-втроём) для мужчин вряд ли пригодятся.
А в целом правильная статья! *OK*
У нас вопрос смывки пота решается так.
Методом — бултых в море!
Ибо на территории 300 на 25 км оно всегда под боком и по геометрическому определению — не дальше чем 12.5 км.
Кстати вспомнилось.
В местах где нет воды самый экономичный способ мытья -обтирание мокрым полотенцем. Когда-то практиковался на вулканах Камчатки (где воды мало а пыли, солнца и мошек — полно).
Кстати вспомнилось.
В местах где нет воды самый экономичный способ мытья -обтирание мокрым полотенцем. Когда-то практиковался на вулканах Камчатки (где воды мало а пыли, солнца и мошек – полно).
Я таким образом поступаю в поездах 🙂 и каждый раз мучаюсь вопросом «почему спалные вагоны не оборудованы душ-кабинками ??»
А еще обтирание полотенцем используется для туалета лежачих больных.
Девушек тут никто не дискриминирует, им вообще надо создавать особые условия. Не в некоторые дни а из-за того что они согласились на поход. Заголовок порввал!
Красиво написано и правильно, понимаешь что девушка это сушество прекрасное. Респенкт!
Вова, напиши теперь ты статью как ты мылся в Луганске.
Чего писать? Уже писал.
Во-первых, побрил и постриг тело. Ну там, легче жука найти на теле чем в зарослях. Да и везти с собой шлейф не-аэродинамичных волос не по мне.
Во-вторых, мылся (руки, ноги, голова, подмышки) на заправках с утра.
В третьих, на стоянках мылся (не всегда, кстати) из бутылки и запасенной пресной воды. Просто экономно поливал.
Все!
на стоянках мылся из бутылки
Странно, что ты девушкой не остался 😆
Ну не смогла я не смогла…
Значит, ненадежная методика, надо искать другую… 😆
Гигиена наше все!
а на нижней картинке почему-то варится кофе. Наверное, кофе выпивают мужчины, а осадок идет на скраб 😯
Piramist
Поверте, мыться мужчине вдвоем-втроем с девушками не такое уж и плохое занятие 🙂
а вообще есть такая штука как походный душ — полиэтиленовая емкость черного цвета с лейкой на гибком шланге, объемом литров 10. Нагревается довольно быстро даже в лучах заходящего солнца, минут за 40.
Места занимает мало, очень удобная
1. Скраб это чем шкрябают?
2. Это что, 40 минут бегаешь по полянке ища и ловя лучи?
1. ага. можно и пяточки )))
2. вешаешь на дерево и ждешь… куря трубку мира 🙄
п.с. а как вы вставляете в коммент картинки? у меня есть парочку по тематике 🙂
Из админки:
а потом по кнопоче Img
спасибо!
Не-е, кофэ пь’ют муЖчины и наблюдают как моются дэвушки 😀 😀
не-не-не, поручик фу!
не вдаваясь в библейские подробности, там был сынок Иуды с погонялом Онан…
между прочим грех!
Имя у него было такое, а не погоняло.
да один фиг, вес равно опиум для народа!
Такэ-э , просто пить кофэ , без лишних движений ❗
Так сказать, наблюдать прекрасное 😀
Черная кошка? Смешно!
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к чертям собачьим твою палатку!
Прочитал с утречка под чаёк с удовольствием))
Вы уж меня простите….
Но название у меня вызвало другие ассоциации.
У меня тоже стереотип мышления сработал)))
На то они и девушки чтоб нас на стерео ловить!
😀 😀
я вот что думаю по этому поводу. к сожалению на тубе не нашёл
http://video.mail.ru/mail/27.27.sd/950/952.html
Там чо, в Казахстане только снег???
=-O =-O
Кстати, вчера видел у нас спортсменов ваших. Все у форме синяя-синяя с белым, одинаковые такие… Не борцы, не рукопашники, не велосипедасты (этих то глаз вычленил бы), скорее беглецы какие или легкоатлеты. Но подойти спросить, зазнакомиться не смог, в очереди стоял у магазине многомаркете. Я так иногда знакомлюсь и общаюсь, потом друзья прикалываются что в каждом городе кто-то меня и кого-то я знаем. Грят сверхкоммуникабельный. Хотя я в резюмах всяких пишу так: медленнообучающийся, сверхнекоммуникабельный, нецелеустремленный, не знаю офисных программ и факса… И мне верят что я не знаю.
😀 😀
Как Пойти В Турпоход И …. …Вернуться 😆
Как Пойти В Турпоход И Там Остаться…
Как Пойти В Турпоход И Там Выжить…
Как Пойти В Турпоход И найти Котэ…
О! Последнее правильно! Костя присоединяйся! А то Денис без нас отжигает!
Котэ Пойтэ В Турпохтэ И быть понятим 😯
понятЫм 😳
Как Пойти В Турпоход И .. найти себе мужа 🙂
Как Пойти В Турпоход И… остаться мальчиком 😯 😯 😆
Как Пойти В Турпоход И … Den, хватит уже , пора спать !!
*LOL*
как пойти в магазин и попасть в турпоход
дэвушка, не подскажите как пройти в Турпоход
где находится дохопрут?
У нас через обласной цэнтр Черновци протекает река «Прут», там пляж городской, мусор и т. д., так вот некоторое время тому возникла шутка :
— Добрый день, а где у вас тут Прут ?
— Где поймают там и прут
😀
есть такой анекдот. это диалог утки и курицы. когда утка попала в курятник и ищет воду. 😀
Моисей «Туристические поході из Египта в Израиль: подводніе камни»
😆 😆 😆
Йо! Гонки, сорокалетние бродяжничество по пустыне… Нигадицца!
😀 на веллосипедах 💡
как пойти в магазин и попасть в Кин-дза-дза!
(об этом даже фильм сняли!)
как пойти в поликлинику и стать девушкой 😀
Как отмыть девушку после Турпохода. Часть седьмая. Полоскание.
начало тут: Часть первая. Замачивание.
😀 Этапять!
— здравствуйте, вы к кому?
— мама, это я из турпохода вернулась
😆 😆 😆
Сусанин Иван «Как отвести девушку в турпоход»
Как научиться красиво ходить. Правильная турпоходка.
Костя,как бы я ни старался но такго искрометного юмора как у тебя не получится.
Вот тебе:
Пасталом! Этапять! Зачод! Ржунимагу! Йаплакаль! Лол!
Благодарю!
старалсо *LOL*
йа старалсо патсталом *LOL*
пусти Котэ под стол — он и на стол залезет, а там Компэ и Клаватурэ 😀
😀
пятница 14, из зловещего 😯 :
красивой турпоходкой девчонки в лес идут
для них медведь готовит опасный дохопруд
*LOL*
Кот , мой живот за сегодня из-за тебя уже болит от смеха
😆 😆 😆
в результате проведённых экспериментов, каданские учёные установили, что если не мыться в турпоходе, то смердь наступает уже на вторые сутки.
*LOL*
*LOL* *LOL*
Ты тоже читал Терри Пратчета?
не читал, но у меня нет оснований не верить каданским учёным 😀
Утянул монитор к себе под стол…
Там еле дочитал страницу…
Ниже пола слезть уже невозможно…
😀 *LOL* 😀 *LOL* 😀 *LOL*
Название скандальное, а внутри советы как помыться в походе.
Разочарование.
Народ, снова прочитал все ваши комменты! Йа плакаль! Йа пасталомъ!
Мда, судя по комментариям, комментаторов реально «прет» ))) Что-то. Или нечто.
Налейте и мне того же, что вышевысказавшимся. Побольше.