Почему? А потому как уже и так много всего в старом юморе скопилось, да и не смешно. Потому теперь тут, на этом месте будет вот этот юмор велосипедный и не только. Начнем?
Есть и продолжение этого поста, новый юмор. Вот он тут: 3. Юмор велосипедный и не велосипедный
Лариса!
Он таки банит!
И твой и мой коммент в спаме!
Ага, ну и ладно, пусть сам печатает их куда надо, я уже во флудилке, да.
А ты как, кстати, понимаешь, что мой коммент в спаме?
Так я ж это, как его, аффтар, панимаш! Имею кой-куда доступ… Захожу я тута, давеча, в админку, а тааам — аж 2 коммента в спаме! Так шо пока товарищ-начальник их оттудова не вытащит, там им и томиться… 🙁
Авось да вытащит..
Идёт мужик подвыпивший домой и недалеко от дома напоролся на сук торчащий из дерева. Ну — думает приду домой, возьму пилу и отпилю этот сук. Заходит в дом и с порога.
Муж: — Жена, где пила?
Жена — Да нигде я не пила. Ты сам нажрался.
Муж — Ты что тупишь? Где пила я спрашиваю?
Жена: — Ну у соседа.
Муж: — А зачем ты ему дала?
Жена: — Так я ему не давала.
Муж: — Как же ты ему не давала, если пила у него?
Жена: — Ну дала.
Муж: — А зачем ты ему дала.
Жена: — Да откуда ж я знала, что он такой болтун?!
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
*THUMBS UP*
Хочу танк!
Наболело!
Сюжет ролика: командир по мобильному телефону, ругает своего заместителя по воспитательной работе с личным составом. Суть: Почему, экипаж субмарины не поздравили с Днем военно-морского флота?
как раз в тему тренингов общения с подчиненным персоналом *THUMBS UP*
На Руси все эти слова не считались плохими и запрещенными. Они были тем, что обозначало часть жизненных явлений. Сейчас их использование является под запретом. Перверсия какая-то.
Не, ну если б без цензуры…
А так, эти пи-пи-ки всё впечатление портят!
😐
Теща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?
+5! Мы плакали!
Собрались в велопоход новичок, значкист, разрядник и инструктор. Едут они уже несколько часов.
Новичок едет из последних сил и думает: “Господи, когда же перекус?”
Значкист думает: “Будет перекус или не будет?”
Разрядник думает: “Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и перекус попросят?”
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: “Ну и лоси же мне достались!”
Там не про перекус, про привал правильно по тексту.
Инструктор, пряча тяжелое дыхание
тяжело дышаи незаметно вытирая пот с лица: “Ну и лоси же мне достались!”Ну да, так лучче!
Соглашусь.
Кстати, а чем таким питаются лоси велосипедные, шо они такими лосями повыраста %) ли?!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы евреи или русские?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи…ть и поломать?
😆
Интересно, какая национальность получится, если купить и поломать…
какая национальность получится
Это надо помозговать! %)
Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне.
В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где.
Вскакивает Вовочка:
— Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами.
Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!
В квартире пожар, муж кричит: — Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: — Шифоньер. — Кто это?? — Это мы, пиджаки.
Змея,укусившия Николая Валуева,увидев его взгляд,отсосала яд обратно.
Чай попил-орлом летает. Водку пьёт-свиньёй лежит. Деньги есть-с чужой гуляет. Денег нет-к своей бежит!
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье, Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я… бессмертный пони!
Это не юмор. Люди серьезно работают:
http://ногивбетон.рф/
http://увеземвлес.рф/
Обезьянки так гармонично вписались…
Дядя Жора маладец! *THUMBS UP*
Хорошее видео. Тоже надо так что-нибудь у мужа попросить. Только вот что?
Это спорт. Реклама спортивных снарядов.
Смотрим до конца, там самый смак.
Ну отпад!
Во америконцы отжигают! *LOL*
эспандер 😀
Хи, какое веселье! А последний смак цвета #f94083 кажется нереальным. Это уже похоже на шутку.
Это уже похоже на шутку. или на штуку…
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да, ерунда… С наркозом скучно…
Приходит английский лорд к себе домой.
Поднимается к себе на этаж, приоткрывает дверь в спальню… И видит, что его супруга занимается любовью с молодым любовником.
Тогда лорд закрывает дверь и зовет слугу:
— Бэримор, принеси мне, пожалуйста, мою шпагу.
Слуга через несколько минут приходит с его шпагой.
Лорд заходи в спальню, через мгновение оттуда раздается вскрик.
Он выходит обратно и говорит:
— Бэримор, принеси, пожалуйста, салфетку для молодого человека и штопор для моей жены.
Я последний анек не понял. Зачем им эти салфетки и штопор.
Я так полагаю, салфетка джентельмену промокнуть кровоточащее место, где доныне корень всех бед рос, а штопор даме, достать из нее этот самый отрубленный корень. Да?
Супер! Лариса, спасибо. Я сам не допер!
Лариса, спасибо!
А то я уже думал схемку Вове малевать…
😆
Ну а чо. Можно и схемку. Вон в Индии даже в 3D видимо именно этот вопрос прорабатывали (фигура там была про лингам и йони 😆 )
Нет уж, Серж, мы блин тут все технари, давай схему!!!
😀
Этапять!
леплю возле головы 😀
а своё выкинула нахр.. 😀
Джоли жжот!
Угарел!
Под угрозой срыва поход на работу!
Кострома лучшие! Мужик на льдине, слушать с ушами. 22.04.2012 пользователем MrRudyan
http://youtu.be/i1Kemaft5Ww
Антон, супер! Музыка очень в тему, очень повеселил настроение супер!
Вот мой ответ, мужчина с попугаем:
Угадай страну по видео:
Угадай страну по видео:
Этим бездельникам напялили под стать им безобразХарьковским ГАИшникам примерили новую форму. Эта фотка, как гимн, как символ несуразности обежала за день весь рунет. Ну, что ж, не будем и мы, как участники дорожного движения в стороне. Посмотрим на фото-жабы, которыедругие бездельникиинтернет сообщество сотворили на эту тему:Порадовал кадр с жандармами Луи де Фюнеса — «Чё за нах…й!»!!!
😀 😀
Чорный юмор.
Надеюсь Чорный переведент…
Дорогой велосипедный вор,
ты — отстой!
Это я, до того, как Вы украли мой байк! (подпись к рисунку девочки на велосипеде)
Когда Вы решите вернуть мой поломанный, ржавый велик, то вот инфо обо мне.
Моё имя: Китти (кошечка)
Моё телефон: 617-…….
Если мой поломанный зелёный велосипед марки GT у Вас, пожалуйста, верните его. Он являлся единственной вещью, которая у меня была. У меня нет денег, чтобы купить новый велосипед или чтобы предложить вознаграждение за возврат моего. Если Вы вернете его, я испеку Вам печеньки! =)
Пожалуйста, поступИте правильно. Я скучаю по своему велосипеду. 🙁 И Вы заставляете меня плакать!
Пы.Сы.: Зачем Вам вообще было красть мой паршивый велик?
Пы.пы.Сы.: Если Вы не вернете велик, я надеюсь, Вы врежетесь в автомобиль, когда будете на нём ехать!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гавно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ ?
— Пожарника лепить буду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Как статью делать? Тут на статью тянет.
Не тянет:
Впертий, гад! (укр.)
таран
Я девушка, я не обязана во всём этом разбираться! — говорит мне существо, которого природа шутки ради лишыла полового члена, заменив этот воистину прекраснейшый из органов на глупую, складчатаю пезду. Не даром пезда, по мимо обознчения женской генетали и женской же особи в целом, обозначяет в великом и могучем ещё и неблагоприятное стечение обстоятельств, грозящих возниконовением серьёзных неприятностей.
Но это разумеется не новость, и да — никакова мужского шовенизма тут нет. Я знаю, што не все женщены одинаково полезны, и всех под одну гребёнку мерить нельзя, отднако пезда есть у них у всех и это немного но насторажывает.
И да — все эти атмазы, нащот «лучше неделю покровит, чем каждый день брится» — тоже не катят. Я вот вовсе не бреюсь и хожу с бородой, весьма православно и зверовидно при этом выглядя. И никаких крылышек непротикающих не ведаю… Но полно об этом, а то щяс начнут меня девки стыдить да расфрэнжывать нахуй.
Да и сабж собственно, не о неравенстве полов, а о страсти к гендерному обЪяснению своево долбоебизма.
Што значит — я девушка? Говори сука честно — я ебанутая скатина, взяла велик в прокате, кататся нихуя не умею и по этому ебашыла по встречке, дорогу не уступила и теперь лежу вот тут на газоне не выдержав лобового столкновенея с стадесятикелограммовой тушей и плачу блять как сука.
И так тебе блядине и надо, не бери велик в прокате, не катайсо под ногами!
Очевидно что пора заводить рубрику «Специально для Антона»
Тоша, жжеш! Весело жжеш!
Ну малыш!
А мама всего-то нос высморкала!
А что будет, если она чихнёт??? =-O
Вот это масштабы!
Завораживает!
А эта вещь — ваще море пазитиффа!!! *LOL* *LOL* *LOL*
Ну всё!
Эти «OK GO» меня затянули!
Просто посмотрите все их видеоклипы! Ребята те ещё креативщики!!!
Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?
😀 😀 😀
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…
Я, когда еду мимо гаишников, тоже сразу переключаюсь на 52-11 и вкручиваю что есть сил с широченной улыбкой на фейсе! 😀
Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
— Как определить, что политик врёт?
— Когда он врёт, у него губы шевелятся!
Клоуны.
Сделали цирк из армии.
Молодцы.
О! Привет Руслан!
Да! Привет!
Супер!
Без шлема!!!
Вот вам всем:
Шлемы для того, чтобы доехать до того места
безс головой.Йо, блин, новая ж косметичко!
О!
Какие ножки!
Загар натуральный?
Краска!
интересно на получившийся гибрид посмотреть потом — кто там — догокомп или комподог 😀
Пытался, но полчаса поржать не удалось…
Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
*опа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.