Юмор велосипедный и не только

Почему? А потому как уже и так много всего в старом юморе скопилось, да и не смешно. Потому теперь тут, на этом месте будет вот этот юмор велосипедный и не только. Начнем?

Велосипедный юмор

Есть и продолжение этого поста, новый юмор. Вот он тут: 3. Юмор велосипедный и не велосипедный

340 thoughts on “Юмор велосипедный и не только

      1. Piramist

        Так я ж это, как его, аффтар, панимаш! Имею кой-куда доступ… Захожу я тута, давеча, в админку, а тааам — аж 2 коммента в спаме! Так шо пока товарищ-начальник их оттудова не вытащит, там им и томиться… 🙁

  1. Piramist

    Идёт мужик подвыпивший домой и недалеко от дома напоролся на сук торчащий из дерева. Ну — думает приду домой, возьму пилу и отпилю этот сук. Заходит в дом и с порога.
    Муж: — Жена, где пила?
    Жена — Да нигде я не пила. Ты сам нажрался.
    Муж — Ты что тупишь? Где пила я спрашиваю?
    Жена: — Ну у соседа.
    Муж: — А зачем ты ему дала?
    Жена: — Так я ему не давала.
    Муж: — Как же ты ему не давала, если пила у него?
    Жена: — Ну дала.
    Муж: — А зачем ты ему дала.
    Жена: — Да откуда ж я знала, что он такой болтун?!

  2. Ирка

    Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

    Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

  3. warrior Автор записи

    Наболело!
    Сюжет ролика: командир по мобильному телефону, ругает своего заместителя по воспитательной работе с личным составом. Суть: Почему, экипаж субмарины не поздравили с Днем военно-морского флота?

      1. warrior Автор записи

        На Руси все эти слова не считались плохими и запрещенными. Они были тем, что обозначало часть жизненных явлений. Сейчас их использование является под запретом. Перверсия какая-то.

  4. Piramist

    Теща копошится у велосипеда перед домом.
    Зять из окна
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто велосипед отведет домой?

  5. Piramist

    Собрались в велопоход новичок, значкист, разрядник и инструктор. Едут они уже несколько часов.
    Новичок едет из последних сил и думает: “Господи, когда же перекус?”
    Значкист думает: “Будет перекус или не будет?”
    Разрядник думает: “Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и перекус попросят?”
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: “Ну и лоси же мне достались!”

    1. warrior Автор записи

      Там не про перекус, про привал правильно по тексту.
      Инструктор, пряча тяжелое дыхание тяжело дыша и незаметно вытирая пот с лица: “Ну и лоси же мне достались!”

      1. Piramist

        Ну да, так лучче!
        Соглашусь.

        Кстати, а чем таким питаются лоси велосипедные, шо они такими лосями повыраста %) ли?!

  6. Piramist

    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    — Папа, а мы евреи или русские?
    — А тебе зачем это знать?
    — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи…ть и поломать?

  7. Piramist

    Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне.
    В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где.
    Вскакивает Вовочка:
    — Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами.
    Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!

  8. Piramist

    В квартире пожар, муж кричит: — Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: — Шифоньер. — Кто это?? — Это мы, пиджаки.

    Змея,укусившия Николая Валуева,увидев его взгляд,отсосала яд обратно.

    Чай попил-орлом летает. Водку пьёт-свиньёй лежит. Деньги есть-с чужой гуляет. Денег нет-к своей бежит! ​

    Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье, Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я… бессмертный пони!

    1. Пушистая Прелесть

      Хи, какое веселье! А последний смак цвета #f94083 кажется нереальным. Это уже похоже на шутку.

  9. warrior Автор записи

    Приходит английский лорд к себе домой.
    Поднимается к себе на этаж, приоткрывает дверь в спальню… И видит, что его супруга занимается любовью с молодым любовником.
    Тогда лорд закрывает дверь и зовет слугу:
    — Бэримор, принеси мне, пожалуйста, мою шпагу.
    Слуга через несколько минут приходит с его шпагой.
    Лорд заходи в спальню, через мгновение оттуда раздается вскрик.
    Он выходит обратно и говорит:
    — Бэримор, принеси, пожалуйста, салфетку для молодого человека и штопор для моей жены.

    1. Пушистая Прелесть

      Я так полагаю, салфетка джентельмену промокнуть кровоточащее место, где доныне корень всех бед рос, а штопор даме, достать из нее этот самый отрубленный корень. Да?

        1. Пушистая Прелесть

          😆
          Ну а чо. Можно и схемку. Вон в Индии даже в 3D видимо именно этот вопрос прорабатывали (фигура там была про лингам и йони 😆 )

    1. warrior Автор записи

      Антон, супер! Музыка очень в тему, очень повеселил настроение супер!
      Вот мой ответ, мужчина с попугаем:

  10. warrior Автор записи

    Этим бездельникам напялили под стать им безобраз Харьковским ГАИшникам примерили новую форму. Эта фотка, как гимн, как символ несуразности обежала за день весь рунет. Ну, что ж, не будем и мы, как участники дорожного движения в стороне. Посмотрим на фото-жабы, которые другие бездельники интернет сообщество сотворили на эту тему:

    1. Piramist

      Дорогой велосипедный вор,
      ты — отстой!
      Это я, до того, как Вы украли мой байк! (подпись к рисунку девочки на велосипеде)
      Когда Вы решите вернуть мой поломанный, ржавый велик, то вот инфо обо мне.
      Моё имя: Китти (кошечка)
      Моё телефон: 617-…….
      Если мой поломанный зелёный велосипед марки GT у Вас, пожалуйста, верните его. Он являлся единственной вещью, которая у меня была. У меня нет денег, чтобы купить новый велосипед или чтобы предложить вознаграждение за возврат моего. Если Вы вернете его, я испеку Вам печеньки! =)
      Пожалуйста, поступИте правильно. Я скучаю по своему велосипеду. 🙁 И Вы заставляете меня плакать!
      Пы.Сы.: Зачем Вам вообще было красть мой паршивый велик?
      Пы.пы.Сы.: Если Вы не вернете велик, я надеюсь, Вы врежетесь в автомобиль, когда будете на нём ехать!

  11. Саныч

    Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
    По привычке подходит и грубо спрашивает:
    — Че делаешь?
    Мальчик поворачиваеться и отвечает:
    — Говно с песком мешаю.
    — А зечем?
    — Милиционера лепить буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
    — Че делаешь?
    — Гавно с песком мешаю.
    — ЗАЧЕМ ?
    — Пожарника лепить буду.
    Милицинер(помягче с улыбкой)
    — А ты говна побольше клади.
    — Нельзя!!!
    — Почему?
    — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

  12. Тошик

    таран
    Я девушка, я не обязана во всём этом разбираться! — говорит мне существо, которого природа шутки ради лишыла полового члена, заменив этот воистину прекраснейшый из органов на глупую, складчатаю пезду. Не даром пезда, по мимо обознчения женской генетали и женской же особи в целом, обозначяет в великом и могучем ещё и неблагоприятное стечение обстоятельств, грозящих возниконовением серьёзных неприятностей.
    Но это разумеется не новость, и да — никакова мужского шовенизма тут нет. Я знаю, што не все женщены одинаково полезны, и всех под одну гребёнку мерить нельзя, отднако пезда есть у них у всех и это немного но насторажывает.
    И да — все эти атмазы, нащот «лучше неделю покровит, чем каждый день брится» — тоже не катят. Я вот вовсе не бреюсь и хожу с бородой, весьма православно и зверовидно при этом выглядя. И никаких крылышек непротикающих не ведаю… Но полно об этом, а то щяс начнут меня девки стыдить да расфрэнжывать нахуй.
    Да и сабж собственно, не о неравенстве полов, а о страсти к гендерному обЪяснению своево долбоебизма.
    Што значит — я девушка? Говори сука честно — я ебанутая скатина, взяла велик в прокате, кататся нихуя не умею и по этому ебашыла по встречке, дорогу не уступила и теперь лежу вот тут на газоне не выдержав лобового столкновенея с стадесятикелограммовой тушей и плачу блять как сука.
    И так тебе блядине и надо, не бери велик в прокате, не катайсо под ногами!

  13. warrior Автор записи

    Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

    😀 😀 😀

  14. Тоша Логинов

    — Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

    1. Piramist

      Я, когда еду мимо гаишников, тоже сразу переключаюсь на 52-11 и вкручиваю что есть сил с широченной улыбкой на фейсе! 😀

  15. Тоша Логинов

    Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

  16. Тоша Логинов

    Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
    — А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
    — Нет.
    — В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.