Почему? А потому как уже и так много всего в старом юморе скопилось, да и не смешно. Потому теперь тут, на этом месте будет вот этот юмор велосипедный и не только. Начнем?
Есть и продолжение этого поста, новый юмор. Вот он тут: 3. Юмор велосипедный и не велосипедный
Piramist файл не качается… так задачей не было файл распространить, а показать скриншот 🙂 поищи в других местах
показать скриншот 🙂
«А я ж наииивнаяя, я ж давеерчиваяяя!» 😀
Я не знаю куда это видео ставить. Это не о велосипеде. И вроде как и не юмор. Но. Но это видео о том, как рожают детишек в новой Гвинее.
Посвящается двум нашим новорожденным велосипедистам и их мамам!
Кто сказал что шоссейник это неудобный велосипед и что там попа выше головы?
А вот так?
warrior надеюсь ты вот этот снаряд http://alkatrion.com/?p=16934&cpage=1#comment-42236 купил не для изготовления такого агрегата 😀
😀
Я сначала ужаснулся, мол, как он тормозить то будет?!?! А потом, в конце ролика заметил ручки тормозные на руле-оси…или оси-рУле… 😀
как он тормозить то будет?!?! лаптёй будет об асфальт тормозить 😀
а ещё можно на пятки прикрутить тормозные колодки и получатся V-брейки — главное чтобы не замотнуло на колесо 😀
Но это видео о том, как рожают детишек в новой Гвинее.
Ну, если нашу, западную тетку в Новую Гвинею отправить, то она родит, куда ж она денется. Беременным никто еще не оставался. Тока вот кто статистику там ведет в этой Новой Гвинее. Кто перинатальную материнскую и детскую смертность подсчитывал? То ли злая я сегодня, то ли погода не та, но считаю издевательством слова комментатора (который не рожал и вообще не дано ему это) о том, что вот так в Гвинее все просто, а на западе делают из этого «социальную драму». Никто в цивилизованных странах к роженицам не относится как к больным, роды везде идут естественно, если нет осложнений, требующих квалифицированного медицинского вмешательства, это папуасам деваться некуда, кроме матери там никто не поможет.
😀
Ну, давайте не будем о нормальных семьях и нормальных мамах. Тут сказано о некой уже стандартной, я не побоюсь этого слова, телефизионно и подружко навязываемой и бабушкопропогандируемой, социальной драме. Это же болезнь! Йо!
А касательно родов, да и всей медицины, я полагаю что самые великие достижение современной медицины это стерильные бинтики и ножики и чистые палаты.
😀
warrior может перечислишь самые великие достижения в области производства и эксплуатации велосипедов? Конечно же ты сможешь написать в чём одна фитюлька отличается от другой и почему она в стопицот раз лучше и знаешь чем лучше это всё смазать и как сделать чтобы блестело. Я к чему это — к тому, что в медицине ещё больше достижений, о которых ты даже не догадываешься, как и тот парень, который пришёл на базар купить велосипед, потому что это часто показывают по телевизору 😀
Другой вопрос — ощущают ли люди в больнице великие достижения медицины, кроме чистых бинтов и палат (а бывает, что и этого не ощущают). А они есть — достижения эти и от того, что они неощутимы и незримы они не перестанут
естьбыть. 😀 Их можно не замечать, не верить в их существование, они могут быть недостижимы, несвоевременны, но они не перестанут быть и с этим нужно смириться. 😀Посмотрите статистику 40% смертей было матерей или детей, а то и обоих сразу. В каждой семье прародителей был смертельный случай при родах. Так что от нормальности семей и матерей может ничего не зависить.
Ну, давайте не будем о нормальных семьях и нормальных мамах.
Что такое нормальные семьи и нормальные мамы?
сказано о некой уже стандартной, я не побоюсь этого слова, телефизионно и подружко навязываемой и бабушкопропогандируемой, социальной драме. Это же болезнь! Йо!
А что это такое? Так это, надо было не в роддом Прекрасную Половину везти, не говорить со всем персоналом с главврачом включительно, не держать(ся) супругу за ручку, а надо было, исходя из ролика, на такси отправить к маме, да еще сказать типа «ты там давай, не шуми, не делай социальную драму.» И мы тут тоже чего-то зря распереживались.
А касательно родов, да и всей медицины, я полагаю что самые великие достижение современной медицины это стерильные бинтики и ножики и чистые палаты.
Если ты этого не знаешь, то это не значит что этого нет. Действительно, порядка 40 % рожениц погибало еще в начале прошлого века от родильной горячки, т. е. инфекционных осложнений, и еще куча от послеродовых кровотечений, и тупо разродиться не могли, а дети, так из пяти тока двое выживали. Вопрос гигиены это да. А антибиотики, антисептики, кровезаменители и т. д., современные препараты для наркоза, которые позволяют выжить и ребенку, современные методы диагностики, позволяющие точно на ранних стадиях выявить патологию, а иногда и внутриутробно прооперировать, методы оперативной гинекологии и много еще чего, это все не в счет.
1. Нормальные это которые не парятся по этому поводу. Которые понимают что беременность и роды это обыкновенный физиологический (не патологический) процесс.
А вот да! Знаете, пушыстые, отвечу я так:
Все эти внутриутробные/ядерные/лазерные …опись длинная… не в счет!
и вот почему:
на одну внутриутробную и прочую сверхсуперпупердрюпер ерунду которая проводится only там в Новом Йорке или Берне и нигде более, и которая доступна только олигархам приходятся миллионы обычных родов/операций/оглядов ипр в обычных чистых палатах/родильных/перевязочных. Потому чистые бинты, стерильность, одноразовые шприцы это реальность. А остальное
от лукавогоисключение которое подтверждает правило.Я вот о велосипеде наведу параллель. Косте и мне тема понятна как… как… да, как велосипед! Вот есть самый легкий велосипед его вес всего-то 2,6 килограмма. И что? Или там тот, который весит 4,8 кило. Так вот они и есть исключения из правил. А нормальное правило (как и нормальная медицина) это велосипед о 12-14 килограмм, или, если ты маньяк сошше то 9,6-10 килограмм. Как вот: Kellys ARC 2.9
warrior я отказываюсь тебя понимать — ты за или против?
1. либо ты против медицины в принципе
2. либо ты за естественность процесса и натуральность
3. либо против обследований
4. либо ты не доверяешь и сомневаешься в профессионализме врачей
5. либо действительно думаешь, что роды — это как выдавить прыщ
6. либо против прогресса и можно и достаточно пользоваться народной медициной
7. либо ты один против всех
8. не знаю ещё что может быть :pardon:
в половине случаев роды осложняются всякими побочными явлениями. Лёгкость, с которой рожает на видео женщина — только видимость. А про повитух можешь почитать Булгакова в рассказе «тьма египетская»
Kot, полно тебе пальцы трудить, «грех смеяться над убогими, подневольные же люди, одной рыбой питаются.»
У них там в Украйне ж…па полная судя по всему, медицина совсем абзац, от Новой Гвинеи простынями только отличается. Общий анализ крови или мочи слыхали что в Нью-Йорке делают, УЗИ вообще для олигархов. Стремятся как на видео «не заморачивайся и будут тебе легкие роды».(Нормальные это которые не парятся по этому поводу.)
А касательно родов, да и всей медицины, я полагаю что самые великие достижение современной медицины это стерильные бинтики и ножики и чистые палаты.
Очень жаль вашу медицину, что у нее такие серые и ограниченные ценители. Ну, да медики ваши не обидятся на это, они у вас вид вымирающий, малооплачиваемый и малоуважаемый, по причине чего велосипедов хороших не имеющий, а посему они тут нечастые гости.
😀
Вот люблю я всякие провокации.
Чо ж вы так серьезно-то ведетесь?
А на самом деле я даже как-то не задумывался о ней, о украинской медицине. Она если есть то там, а я здесь.
Если кого обидел простите милостиво!
ох затейник 🙂
Интересно Вас всех читать! :good:
Что б я без вас делал? :pardon:
Менеджер по экологии.
И как так можно? Называть все профессии менеджерами. А нам что осталось? Врач, программист, водитель, слесарь и продавец. Или продавец это уже менеджер по товарам?
продавец нынче — менеджер по продажам! 💡
Война и мир.
Толстой негодуэ.
И как так можно? Называть все профессии менеджерами. А нам что осталось? Врач, программист, водитель, слесарь и продавец. Или продавец это уже менеджер по товарам?
Водитель это менеджер автотранспортного средства, слесарь это менеджер токарной установки, фрезерного станка, пресса какого-нибудь для металла или такой хреноты, где гильотинный нож листы стали режет. Программист в большинстве случаев это айти менеджер. Вот врача не могу чего-то переделать, видимо от того, что ничем не управляет.
А вообще, любопытно, чем отличается оклад уборщицы от оклада менеджера по экологии офисов.
про менеджеров, это не спам: ))
http://www.mp3poisk.ru/#!//%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB-%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D1%80
Да, это Михаил Задорнов и его «Менеджер»
Лёгкая и крепкая рама из бамбука — альтернатива карбону!
Постом выше должна быть
искусство выращивания велосипедных рам из бамбука
круто же, если бы было рамное дерево — пошёл в сад, поснимал рамы с деревьев. Молодые рамы для детских велов, спелые рамы для взрослых… причём разные сорта деревьев — есть шоссейное дерево, есть МТБ… я даже слышал про гибриды
Сразу встает вопорс телескопическим рам, а так же укороченных рам-спиннингов
Николай, вытряхни мусор с клавиатуры
Как вел?
с передним приводом и кенгурятником 🙂
Страну узнаем?
это Салют, модифицированный в Салют-Дружба-2
Почему Салют-Дружба-2, да потому что Салют-Дружба-1 во время первого испытания быстро скрылся из виду и так и не вернулся
LOL!
Салют-Дружба-2!!!
а страна… это где-то около речки Амазонки, через лес ездить удобно на таком
Велосипед коллекционера автомобильных боковых зеркал…
Едешь себе в пробке между рядами пыхтящих авто и крутишь рулем вправо-влево с определённой амплитудой — все зеркала в пределах досягаемости — Ваши!
Не хватает еще корзинки под пилой, чтоб они сразу складировались.
помнишь у Арии были строчки про «меч свой катить» — это вот про это устройство и пелось 🙂
Костя, мне очень стыдно, но не помню, а вернее, не знаю… *SORRY*
вот тут
только там пишут, что меч точить почему-то, но скорее всего катить, потому как когда бродят, то меч невозможно точить. А когда размахивают мечом, то это называется «меч катИть» — совершают круговые движения мечом
http://alkatrion.com/?attachment_id=17612
Вот как так можно?!
У с траха глаза велики?
оу, шапка шикарна!!!!
Спасибо, Николай!
всем велосипедистам туда
Костя, ты это читал?
http://alkatrion.com/?p=15322
давно это было, а что?
Ты же мечтал коллекцию велосипедов.
Нормальненько…
А они её потом в Москва-реку сбросили?!
Вова, с днем рождения, кстати!
Это тебе:
http://www.youtube.com/user/kipavlenko#p/u/6/gtqoDoJKkog
Давно не видел эту артистку!!!
Кого Тоша поздравил?
Кого Тоша поздравил?
Не понял тоже. Но не warrior’а. У Владимира в июле ДР.
=-O
Э-э-э… Антон… Это как? Я вот, потнимаеешь еду в трамвае домой, подключился по wi-fi к и-нету, читаю любимый сайт и тут вот так вот…
=-O
для тех, кто не в теме, Владимир живет в столице трамвайного Вай-фая http://depo.vn.ua/novosti/vttu/v-vinnitskikh-tramvayakh-poyavlyaetsya-wi-fi
Пишут так:
Не работает єтот вай фай. Видно он 23-го числа только и работал. В ТТУ всё так. Не хотят они следить за техническим состоянием своего оборудования.
1. Работает это.
2. Следит не то что не хотят, не умеют, ага.
У нас тут вообще транспортная
революцияреформа.Те, кто сегодня при кормушке, решили что хватит не получать с маршруток денег и маршрутки почти отменили.транспортный поток застреет из-за маршруток (это да), трамвайное депо недополучает из-за них бабки, ну и в итоге, сделана единая транспортная система трамваев, тролей, бусов и бусиков. Все раньшие расписания псув жопупод хвост, все уже новое. Раздавали какие-то буклетики, но чтобы проложить маршрут по этим писулькам, нужно, имхо, быть их разработчиками, настолько они непонятны и люто античеловечны. Нема на них Артема Лебедева (О! Идея!) Еще минус. Раньше худо бедно из одного конца города в другой можно было добраться проще. Теперь с пересадкой онли. Зато плюс не везде 2,50 проезд, есть и 1,75 (но я надеюсь что это не надолго, ибо очень кушать хочется, а тут кризис мирровой или какая-там причина сейчас модная?) В итоге я езжу в больничку к супруге, в иной конец города, и почувствовал на себе новые маршруты. То ли пока неотработано, то я не такой, не нравиццо.Ну ладно, насчет «хватит не получать» может быть я и резок, ибо люди умные, не докажешь. Но эти цветные писульки пошлю Лебедеву, он любит всякие карты метро хаять, и потом, он так зачетно бросает анальный шоколад на всякие «дизайны» что я прусь.
В общем наболело… Лето хочу. На велосипед хочу.
Лето хочу. На велосипед хочу.
Из компетентных и проверенных источников:
скоро весна…
а там и лето не за горами… 8)
Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн (Москвой и Киевом).
В это время из Москвы передавали утреннюю зарядку, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать…
— поднять обе ноги вверх…
— посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока…
— поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и…
— помыть яйца в посуде…
— это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и…
— бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена…
— дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте…
— проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах…
— глубоко вдохнуть…
— всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и…
— растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и…
— подавать на стол.
=-O %) *LOL* *LOL*
Серж!!!
А на паузу это поставить нельзя? В тот момент, когда он
жопомхвостом к небу повернулся.Ничё страшного — на голове шлем. Я спокоен.
Я очень спокоен. Мои веки тяжелеют, закрываются и я засыпаю…
Гипноролик какой-то. *CRAZY*
— Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :»в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г..но,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:»знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:»знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала «вот б…..дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и нае….лась на паркете
Я бы этой кукушке голову открутила еще до девичника. А так, вообще, история вполне жизненная. Об кота навернуться можно и не на паркете, и не только будучи «синяя в г..но». Муж в ней какой хороший! Дипломат.
… нае….лась на паркете …
Ты злой, Серега, очень злой. И не в том дело что я тебя не понимаю, или, там осуждаю. Нет. Я понимаю. Хочется весны/лета. Хочется чтобы плавился асфальт под трубками… да…
8)
Хочется весны/лета. Хочется чтобы плавился асфальт под трубками… да…
В точку!
Не под трубками, но не суть. Главное, чтобы плавился.
Ща попытаюсь реабилитироваться .
:-*
Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
— Я так и стою, дурень!
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки,
но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды
руками, перевернулась через себя, ударилась оземь…
… да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил:
«Смерть моя в яйце!»
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей
Лубянки на ее Чукотку.
Серж, этапять!
🙂 🙂
Я вот иногда понимаю, как же хорошо что вот мы все тут встретились!
Я вот иногда понимаю, как же хорошо что вот мы все тут встретились!
Вов, ну это стопудово в мемориз! *OK*
Я короче весь в работе,
жо…аголова в мыле, работы многа, и все такое. Писать сюда не успеваю, работу рабочую делать не успеваю…🙁
устал как железнодорожная шпала под Жмеринкой. Ежели чо, ежели статью ожидали, (а я как-то задал темп, что одна статья в день это нормально) то я сейчас ничего не успеваю. Грусно.
*SORRY*
Но когда-то все изменится.
Например, завтра…
*UNKNOWN*
Завтра встреча у меня с интересными людьми. Мож велик помогу им купить, как обычно, ото тогда и будет нам статья, и новый чел в сообщество
«без пределов»«без границ».*WASSUP*
Завтра встреча у меня с интересными людьми. Мож велик помогу им купить, как обычно, ото тогда и будет нам статья, и новый чел в сообщество
Ну, как встреча? Велик приобрели? Какой? Кто?
Адвокат. Нужен гибрид/вседорожник. Пока не купили.
Картинки спешл фо Кот. Ну, он любит всякие размалёвки там…
http://alkatrion.com/?attachment_id=17864
Ишо одна.
http://alkatrion.com/?attachment_id=17863
Спасибо! Вторая — фотошоп — колонны одинаковые уж больно 🙂
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть. Хочу бросить пить.
— Так брось!
— А как потом жить без мечты?
*THUMBS UP* 😀
вспоминаю фильм Курьер:
— Базин, у тебя есть мечта?
— пальто купить
— на, носи и мечтай о чём-нибудь другом
🙂
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: «Что на ужин, Бэтмен?»
Опосля восьмого марта анекдот такой вычитала:
Объявление в магазине 7 марта: «По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили:
— шампунь «Простой»
— лосьон «Обычный»
— помада «Фиг его знает какая»
— духи «Да любые уже»
А если кроме юмора, то погода у нас фиговая, весна застряла между Годурасом и островами Тувалу и к нам не собирается. До сих пор снег валит, не сильно, правда, но противно, я болею и свитер довязываю. Гадство в общем. (Хотя, может стоит пойти купить зашибательские зимние сапоги, и тогда точно зима закончится. Закон подлости называется.)
Анекдот п’ять!
У нас весна на уровне «сходит снег». Гуляем каждый день в коляске. Папа с тоской поглядывает на асфальт и понимает что он еще грязный и холодный. Сходил подкачал колеса – приближает.
Сходил подкачал колеса – приближает.
Скоро и я … подкачаю! Колёса! [:-}
У меня и колеса подкачаны.
Ну вот: Владимир подкачал, Лариса подкачала, как только моего пациента выпишут — сразу к вам присоединюсь! 8)
Да, мне насос обещали… Новый стационарный…
Может как раз к выписке и вручение
младенцанасоса приурочить?! И насос опробуем и пациента порадуем! 😉Может быть. Может разом пойдем забирать.
понимает что он еще грязный и холодный
С дочерью в школу ходим и почти каждый день видим парня одного на велосипеде, едущего постоянно одним маршрутом мимо. Глядя на него хорошо понимаю, что весна не время ездить на велосипеде на работу — весь в г… по самый шлем. Полчаса удовольствия от катания = полдня в ванне вместе с великом.
купить зашибательские зимние сапоги
Не, купи лучше зашибательский видеорегистратор! Будем всем Алькатрионом на твои покатушки на Мияте смотреть! *BRAVO*
И матюги слушать😆 😆На моем счету есть 1 (один) сбитый голубой мерседес. Лучше я такую хрень впереди установлю как у ледоколов, чтоб машины по сторонам, как торосы распихивать. 😆 😆
сбитый голубой мерседес
Сильно он пострадал? =-O
А чего ему, поросенку, сделается. Физически нет, не пострадал. 😆 😆
машины по сторонам, как торосы распихивать
и пешеходов тоже, особенно глухих и слепых бабушек с авоськами
Не нравится мне слово «покатушки».
Посрамлён!
Хотел сказать «путешествия»! 😉
Почему? Принято же так говорить нынче, просто я свое мнение на этот счет высказала.
Мне також. Что-то несерьезное… Что и делать не стоит.
Дело не в несерьезности. В каждом виде деятельности есть набор прижившихся словечек сленговых, которые типа говорят о том, что чел, который их употребляет, типа он в теме. Эти словечки может употреблять в принципе как тот что в теме, но и очень охотно тот их подхватывает, который не в теме, но хочет таковым выглядеть. Я может и не права, но употребление некотрых слов отдает дилетантством. Почему-то это слово мне из этой оперы кажется.
Я, Сергей, не в твой огород камень, я просто на свое мнение обоснование излагаю. вот. 😆 😆
И эта, если я еще чего-нибудь велосипедное куплю, то зима вообще не пройдет. Всегда так, никогда не сбывается то, что больше всего хочется именно сейчас.
И эта, если я еще чего-нибудь велосипедное куплю, то зима вообще не пройдет.
А, так я ж забыл! Ты ж свитер вяжешь? Вяжешь! Вот закончишь и зима закончится! =)
Так я их и летом вяжу, не влияет, проверено уже. И носки не влияют.
И носки не влияют.
А я прочитал носки не виляют! 😀 😀
Носки могут вилять, если связаны в виде собачек, например, и у них есть хвостики. Ну, дизайн такой. Для детей.
Климат тут вообще имеет свои некоторые особенности. В мае в городе теплынь-жара, а в горах холодина. Я несколько лет назад возила тетку, к нам в гости приехавшую, на Чимбулак(2000 м над ур моря или что-то больше). Это горнолыжный курорт зимой, поздней весной там снега на склонах уже нет, но можно на подъемнике покататься, живописности поглядеть. Так вот, хорошо, что мы тогда куртки взяли. Мы ехали на подъемнике внутри тучи, из которой валился снег. Был конец мая. В городе внизу жара, в маечках все ходили. С гор дует ветерок весной всякий, может кардинально по температуре отличаться от температуры асфальта на центральной городской площади.
Интересно у вас там!
Пы.Сы.: тока Владимир нас щас как забанит за флуд не в той ветке! *WASSUP*
О! Да, это не та ветка! Дамы и господа. Есть вот: Флудилка обо всем Трёп про велосипеды
Я во флудилке.
А я анекдотами отмазался!!! 😛
У меня с анекдотами не очень
Да ладно!
Главное, чтобы с чувством юмора всё ок было! 😀 😀 😀
Тоже не всегда 😆 😆
как забанит
Не, не забанит! Он сам флудит! 😀
А чо банить-то сразу. Пусть лучше пошлет куда надо 😆
Ага, там писать будем.
Ух! Впечатлительно как!!!
Ладно!
Вот вам анекдот на велосипедную тему — про насос!
Блондинка и насос
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство – по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются
ппц
Еще про насос.
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Боян, но веселый!
Насосы и политики.
Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В
какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся
за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской
администрации Анатолия Попова.
— Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! — не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. — Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже
прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
— А что такое? — придя в себя спросил Попов.
— Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: «Насоси на дачу»! Что за херня! Насоси! — возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе
с ним.
— Николай Янович, читать надо было по-украински, — сказал охранник. — Не
«насоси», а «насосы». Насосы на дачу…
— А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, — спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.
Ну вот, а некоторые политиками бывают недовольны. Внизу надо мелким шрифтом язык уточнять!
Ну, это, есть державна мова. И что там значит насосо или насосатто на языке суахили или хинди…
Значит шрифт или написание букв державной мовы(и?) иметь такой, чтоб идентифицировалось однозначно. А то многие буквы украинского и русского алфавита одинаковые. А у вас все плакаты и постеры на улицах только на украинском? Или на русском тож есть?
У нас на каком хош есть. И каким хош есть шрифтом.
Запрещать это не дело. Не пойдет.
Не надо запрещать ничего. Обозначить. вот.