Юмор велосипедный и не только

Почему? А потому как уже и так много всего в старом юморе скопилось, да и не смешно. Потому теперь тут, на этом месте будет вот этот юмор велосипедный и не только. Начнем?

Велосипедный юмор

Есть и продолжение этого поста, новый юмор. Вот он тут: 3. Юмор велосипедный и не велосипедный

340 thoughts on “Юмор велосипедный и не только

  1. Kot

    Piramist файл не качается… так задачей не было файл распространить, а показать скриншот 🙂 поищи в других местах

  2. warrior Автор записи

    Я не знаю куда это видео ставить. Это не о велосипеде. И вроде как и не юмор. Но. Но это видео о том, как рожают детишек в новой Гвинее.

    Посвящается двум нашим новорожденным велосипедистам и их мамам!

  3. Piramist

    Я сначала ужаснулся, мол, как он тормозить то будет?!?! А потом, в конце ролика заметил ручки тормозные на руле-оси…или оси-рУле… 😀

  4. Kot

    как он тормозить то будет?!?! лаптёй будет об асфальт тормозить 😀
    а ещё можно на пятки прикрутить тормозные колодки и получатся V-брейки — главное чтобы не замотнуло на колесо 😀

  5. Пушистая прелесть

    Но это видео о том, как рожают детишек в новой Гвинее.
    Ну, если нашу, западную тетку в Новую Гвинею отправить, то она родит, куда ж она денется. Беременным никто еще не оставался. Тока вот кто статистику там ведет в этой Новой Гвинее. Кто перинатальную материнскую и детскую смертность подсчитывал? То ли злая я сегодня, то ли погода не та, но считаю издевательством слова комментатора (который не рожал и вообще не дано ему это) о том, что вот так в Гвинее все просто, а на западе делают из этого «социальную драму». Никто в цивилизованных странах к роженицам не относится как к больным, роды везде идут естественно, если нет осложнений, требующих квалифицированного медицинского вмешательства, это папуасам деваться некуда, кроме матери там никто не поможет.

    1. warrior Автор записи

      😀
      Ну, давайте не будем о нормальных семьях и нормальных мамах. Тут сказано о некой уже стандартной, я не побоюсь этого слова, телефизионно и подружко навязываемой и бабушкопропогандируемой, социальной драме. Это же болезнь! Йо!

      А касательно родов, да и всей медицины, я полагаю что самые великие достижение современной медицины это стерильные бинтики и ножики и чистые палаты.
      😀

  6. Kot

    warrior может перечислишь самые великие достижения в области производства и эксплуатации велосипедов? Конечно же ты сможешь написать в чём одна фитюлька отличается от другой и почему она в стопицот раз лучше и знаешь чем лучше это всё смазать и как сделать чтобы блестело. Я к чему это — к тому, что в медицине ещё больше достижений, о которых ты даже не догадываешься, как и тот парень, который пришёл на базар купить велосипед, потому что это часто показывают по телевизору 😀
    Другой вопрос — ощущают ли люди в больнице великие достижения медицины, кроме чистых бинтов и палат (а бывает, что и этого не ощущают). А они есть — достижения эти и от того, что они неощутимы и незримы они не перестанут есть быть. 😀 Их можно не замечать, не верить в их существование, они могут быть недостижимы, несвоевременны, но они не перестанут быть и с этим нужно смириться. 😀
    Посмотрите статистику 40% смертей было матерей или детей, а то и обоих сразу. В каждой семье прародителей был смертельный случай при родах. Так что от нормальности семей и матерей может ничего не зависить.

  7. Пушистая прелесть

    Ну, давайте не будем о нормальных семьях и нормальных мамах.
    Что такое нормальные семьи и нормальные мамы?
    сказано о некой уже стандартной, я не побоюсь этого слова, телефизионно и подружко навязываемой и бабушкопропогандируемой, социальной драме. Это же болезнь! Йо!
    А что это такое? Так это, надо было не в роддом Прекрасную Половину везти, не говорить со всем персоналом с главврачом включительно, не держать(ся) супругу за ручку, а надо было, исходя из ролика, на такси отправить к маме, да еще сказать типа «ты там давай, не шуми, не делай социальную драму.» И мы тут тоже чего-то зря распереживались.
    А касательно родов, да и всей медицины, я полагаю что самые великие достижение современной медицины это стерильные бинтики и ножики и чистые палаты.
    Если ты этого не знаешь, то это не значит что этого нет. Действительно, порядка 40 % рожениц погибало еще в начале прошлого века от родильной горячки, т. е. инфекционных осложнений, и еще куча от послеродовых кровотечений, и тупо разродиться не могли, а дети, так из пяти тока двое выживали. Вопрос гигиены это да. А антибиотики, антисептики, кровезаменители и т. д., современные препараты для наркоза, которые позволяют выжить и ребенку, современные методы диагностики, позволяющие точно на ранних стадиях выявить патологию, а иногда и внутриутробно прооперировать, методы оперативной гинекологии и много еще чего, это все не в счет.

    1. warrior Автор записи

      1. Нормальные это которые не парятся по этому поводу. Которые понимают что беременность и роды это обыкновенный физиологический (не патологический) процесс.

    2. warrior Автор записи

      А вот да! Знаете, пушыстые, отвечу я так:
      Все эти внутриутробные/ядерные/лазерные …опись длинная… не в счет!
      и вот почему:
      на одну внутриутробную и прочую сверхсуперпупердрюпер ерунду которая проводится only там в Новом Йорке или Берне и нигде более, и которая доступна только олигархам приходятся миллионы обычных родов/операций/оглядов ипр в обычных чистых палатах/родильных/перевязочных. Потому чистые бинты, стерильность, одноразовые шприцы это реальность. А остальное от лукавого исключение которое подтверждает правило.

    3. warrior Автор записи

      Я вот о велосипеде наведу параллель. Косте и мне тема понятна как… как… да, как велосипед! Вот есть самый легкий велосипед его вес всего-то 2,6 килограмма. И что? Или там тот, который весит 4,8 кило. Так вот они и есть исключения из правил. А нормальное правило (как и нормальная медицина) это велосипед о 12-14 килограмм, или, если ты маньяк сошше то 9,6-10 килограмм. Как вот: Kellys ARC 2.9

  8. Kot

    warrior я отказываюсь тебя понимать — ты за или против?
    1. либо ты против медицины в принципе
    2. либо ты за естественность процесса и натуральность
    3. либо против обследований
    4. либо ты не доверяешь и сомневаешься в профессионализме врачей
    5. либо действительно думаешь, что роды — это как выдавить прыщ
    6. либо против прогресса и можно и достаточно пользоваться народной медициной
    7. либо ты один против всех
    8. не знаю ещё что может быть :pardon:
    в половине случаев роды осложняются всякими побочными явлениями. Лёгкость, с которой рожает на видео женщина — только видимость. А про повитух можешь почитать Булгакова в рассказе «тьма египетская»

  9. Пушистая прелесть

    Kot, полно тебе пальцы трудить, «грех смеяться над убогими, подневольные же люди, одной рыбой питаются.»
    У них там в Украйне ж…па полная судя по всему, медицина совсем абзац, от Новой Гвинеи простынями только отличается. Общий анализ крови или мочи слыхали что в Нью-Йорке делают, УЗИ вообще для олигархов. Стремятся как на видео «не заморачивайся и будут тебе легкие роды».(Нормальные это которые не парятся по этому поводу.)
    А касательно родов, да и всей медицины, я полагаю что самые великие достижение современной медицины это стерильные бинтики и ножики и чистые палаты.
    Очень жаль вашу медицину, что у нее такие серые и ограниченные ценители. Ну, да медики ваши не обидятся на это, они у вас вид вымирающий, малооплачиваемый и малоуважаемый, по причине чего велосипедов хороших не имеющий, а посему они тут нечастые гости.

    1. warrior Автор записи

      😀
      Вот люблю я всякие провокации.
      Чо ж вы так серьезно-то ведетесь?
      А на самом деле я даже как-то не задумывался о ней, о украинской медицине. Она если есть то там, а я здесь.
      Если кого обидел простите милостиво!

  10. warrior Автор записи

    Менеджер по экологии.

    И как так можно? Называть все профессии менеджерами. А нам что осталось? Врач, программист, водитель, слесарь и продавец. Или продавец это уже менеджер по товарам?

  11. Пушистая прелесть

    И как так можно? Называть все профессии менеджерами. А нам что осталось? Врач, программист, водитель, слесарь и продавец. Или продавец это уже менеджер по товарам?
    Водитель это менеджер автотранспортного средства, слесарь это менеджер токарной установки, фрезерного станка, пресса какого-нибудь для металла или такой хреноты, где гильотинный нож листы стали режет. Программист в большинстве случаев это айти менеджер. Вот врача не могу чего-то переделать, видимо от того, что ничем не управляет.

  12. Пушистая прелесть

    А вообще, любопытно, чем отличается оклад уборщицы от оклада менеджера по экологии офисов.

    1. Kot

      искусство выращивания велосипедных рам из бамбука :mrgreen:
      круто же, если бы было рамное дерево — пошёл в сад, поснимал рамы с деревьев. Молодые рамы для детских велов, спелые рамы для взрослых… причём разные сорта деревьев — есть шоссейное дерево, есть МТБ… я даже слышал про гибриды :mrgreen:

      1. Kot

        Почему Салют-Дружба-2, да потому что Салют-Дружба-1 во время первого испытания быстро скрылся из виду и так и не вернулся

    1. Piramist

      Велосипед коллекционера автомобильных боковых зеркал…
      Едешь себе в пробке между рядами пыхтящих авто и крутишь рулем вправо-влево с определённой амплитудой — все зеркала в пределах досягаемости — Ваши!
      Не хватает еще корзинки под пилой, чтоб они сразу складировались.

          1. Kot

            только там пишут, что меч точить почему-то, но скорее всего катить, потому как когда бродят, то меч невозможно точить. А когда размахивают мечом, то это называется «меч катИть» — совершают круговые движения мечом

  13. warrior Автор записи

    =-O
    Э-э-э… Антон… Это как? Я вот, потнимаеешь еду в трамвае домой, подключился по wi-fi к и-нету, читаю любимый сайт и тут вот так вот…
    =-O

  14. warrior Автор записи

    Пишут так:
    Не работает єтот вай фай. Видно он 23-го числа только и работал. В ТТУ всё так. Не хотят они следить за техническим состоянием своего оборудования.
    1. Работает это.
    2. Следит не то что не хотят, не умеют, ага.

    У нас тут вообще транспортная революция реформа. Те, кто сегодня при кормушке, решили что хватит не получать с маршруток денег и маршрутки почти отменили. транспортный поток застреет из-за маршруток (это да), трамвайное депо недополучает из-за них бабки, ну и в итоге, сделана единая транспортная система трамваев, тролей, бусов и бусиков. Все раньшие расписания псу в жопу под хвост, все уже новое. Раздавали какие-то буклетики, но чтобы проложить маршрут по этим писулькам, нужно, имхо, быть их разработчиками, настолько они непонятны и люто античеловечны. Нема на них Артема Лебедева (О! Идея!) Еще минус. Раньше худо бедно из одного конца города в другой можно было добраться проще. Теперь с пересадкой онли. Зато плюс не везде 2,50 проезд, есть и 1,75 (но я надеюсь что это не надолго, ибо очень кушать хочется, а тут кризис мирровой или какая-там причина сейчас модная?) В итоге я езжу в больничку к супруге, в иной конец города, и почувствовал на себе новые маршруты. То ли пока неотработано, то я не такой, не нравиццо.

    Ну ладно, насчет «хватит не получать» может быть я и резок, ибо люди умные, не докажешь. Но эти цветные писульки пошлю Лебедеву, он любит всякие карты метро хаять, и потом, он так зачетно бросает анальный шоколад на всякие «дизайны» что я прусь.

    В общем наболело… Лето хочу. На велосипед хочу.

  15. Piramist

    Лето хочу. На велосипед хочу.
    Из компетентных и проверенных источников:
    скоро весна…
    а там и лето не за горами… 8)

  16. Piramist

    Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн (Москвой и Киевом).
    В это время из Москвы передавали утреннюю зарядку, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать…
    — поднять обе ноги вверх…
    — посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока…
    — поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и…
    — помыть яйца в посуде…
    — это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и…
    — бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена…
    — дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте…
    — проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах…
    — глубоко вдохнуть…
    — всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и…
    — растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и…
    — подавать на стол.

    1. Piramist

      А на паузу это поставить нельзя? В тот момент, когда он жопом хвостом к небу повернулся.
      Ничё страшного — на голове шлем. Я спокоен.

      Я очень спокоен. Мои веки тяжелеют, закрываются и я засыпаю…
      Гипноролик какой-то. *CRAZY*

  17. Piramist

    — Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :»в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г..но,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:»знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:»знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала «вот б…..дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и нае….лась на паркете

    1. Пушистая прелесть

      Я бы этой кукушке голову открутила еще до девичника. А так, вообще, история вполне жизненная. Об кота навернуться можно и не на паркете, и не только будучи «синяя в г..но». Муж в ней какой хороший! Дипломат.

  18. warrior Автор записи

    … нае….лась на паркете …

    Ты злой, Серега, очень злой. И не в том дело что я тебя не понимаю, или, там осуждаю. Нет. Я понимаю. Хочется весны/лета. Хочется чтобы плавился асфальт под трубками… да…
    8)

    1. Piramist

      Хочется весны/лета. Хочется чтобы плавился асфальт под трубками… да…
      В точку!
      Не под трубками, но не суть. Главное, чтобы плавился.
      Ща попытаюсь реабилитироваться .
      :-*
      Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
      — Я так и стою, дурень!

      И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки,
      но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
      Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?

      Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды
      руками, перевернулась через себя, ударилась оземь…
      … да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

      Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил:
      «Смерть моя в яйце!»

      Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная.
      Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей
      Лубянки на ее Чукотку.

  19. warrior Автор записи

    Я короче весь в работе, жо…а голова в мыле, работы многа, и все такое. Писать сюда не успеваю, работу рабочую делать не успеваю…
    🙁
    устал как железнодорожная шпала под Жмеринкой. Ежели чо, ежели статью ожидали, (а я как-то задал темп, что одна статья в день это нормально) то я сейчас ничего не успеваю. Грусно.
    *SORRY*
    Но когда-то все изменится.
    Например, завтра…
    *UNKNOWN*
    Завтра встреча у меня с интересными людьми. Мож велик помогу им купить, как обычно, ото тогда и будет нам статья, и новый чел в сообщество «без пределов» «без границ».
    *WASSUP*

  20. Piramist

    Завтра встреча у меня с интересными людьми. Мож велик помогу им купить, как обычно, ото тогда и будет нам статья, и новый чел в сообщество
    Ну, как встреча? Велик приобрели? Какой? Кто?

  21. warrior Автор записи

    — Есть ли у тебя мечта?
    — Есть. Хочу бросить пить.
    — Так брось!
    — А как потом жить без мечты?

    1. Kot

      вспоминаю фильм Курьер:
      — Базин, у тебя есть мечта?
      — пальто купить
      — на, носи и мечтай о чём-нибудь другом
      🙂

  22. Саныч

    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
    Невеста рассказывает:
    — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
    Любовница рассказывает:
    — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
    Жена рассказывает смущенно:
    — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: «Что на ужин, Бэтмен?»

  23. Пушистая прелесть

    Опосля восьмого марта анекдот такой вычитала:
    Объявление в магазине 7 марта: «По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили:
    — шампунь «Простой»
    — лосьон «Обычный»
    — помада «Фиг его знает какая»
    — духи «Да любые уже»
    А если кроме юмора, то погода у нас фиговая, весна застряла между Годурасом и островами Тувалу и к нам не собирается. До сих пор снег валит, не сильно, правда, но противно, я болею и свитер довязываю. Гадство в общем. (Хотя, может стоит пойти купить зашибательские зимние сапоги, и тогда точно зима закончится. Закон подлости называется.)

    1. warrior Автор записи

      Анекдот п’ять!

      У нас весна на уровне «сходит снег». Гуляем каждый день в коляске. Папа с тоской поглядывает на асфальт и понимает что он еще грязный и холодный. Сходил подкачал колеса – приближает.

          1. Piramist

            Ну вот: Владимир подкачал, Лариса подкачала, как только моего пациента выпишут — сразу к вам присоединюсь! 8)

      1. Пушистая прелесть

        понимает что он еще грязный и холодный
        С дочерью в школу ходим и почти каждый день видим парня одного на велосипеде, едущего постоянно одним маршрутом мимо. Глядя на него хорошо понимаю, что весна не время ездить на велосипеде на работу — весь в г… по самый шлем. Полчаса удовольствия от катания = полдня в ванне вместе с великом.

    2. Piramist

      купить зашибательские зимние сапоги
      Не, купи лучше зашибательский видеорегистратор! Будем всем Алькатрионом на твои покатушки на Мияте смотреть! *BRAVO*

      1. Пушистая прелесть

        И матюги слушать 😆 😆
        На моем счету есть 1 (один) сбитый голубой мерседес. Лучше я такую хрень впереди установлю как у ледоколов, чтоб машины по сторонам, как торосы распихивать. 😆 😆

        1. Пушистая прелесть

          машины по сторонам, как торосы распихивать
          и пешеходов тоже, особенно глухих и слепых бабушек с авоськами

          1. Пушистая прелесть

            Почему? Принято же так говорить нынче, просто я свое мнение на этот счет высказала.

          1. Пушистая прелесть

            Дело не в несерьезности. В каждом виде деятельности есть набор прижившихся словечек сленговых, которые типа говорят о том, что чел, который их употребляет, типа он в теме. Эти словечки может употреблять в принципе как тот что в теме, но и очень охотно тот их подхватывает, который не в теме, но хочет таковым выглядеть. Я может и не права, но употребление некотрых слов отдает дилетантством. Почему-то это слово мне из этой оперы кажется.
            Я, Сергей, не в твой огород камень, я просто на свое мнение обоснование излагаю. вот. 😆 😆

      2. Пушистая прелесть

        И эта, если я еще чего-нибудь велосипедное куплю, то зима вообще не пройдет. Всегда так, никогда не сбывается то, что больше всего хочется именно сейчас.

        1. Piramist

          И эта, если я еще чего-нибудь велосипедное куплю, то зима вообще не пройдет.
          А, так я ж забыл! Ты ж свитер вяжешь? Вяжешь! Вот закончишь и зима закончится! =)

              1. Пушистая прелесть

                Носки могут вилять, если связаны в виде собачек, например, и у них есть хвостики. Ну, дизайн такой. Для детей.

  24. Пушистая прелесть

    Климат тут вообще имеет свои некоторые особенности. В мае в городе теплынь-жара, а в горах холодина. Я несколько лет назад возила тетку, к нам в гости приехавшую, на Чимбулак(2000 м над ур моря или что-то больше). Это горнолыжный курорт зимой, поздней весной там снега на склонах уже нет, но можно на подъемнике покататься, живописности поглядеть. Так вот, хорошо, что мы тогда куртки взяли. Мы ехали на подъемнике внутри тучи, из которой валился снег. Был конец мая. В городе внизу жара, в маечках все ходили. С гор дует ветерок весной всякий, может кардинально по температуре отличаться от температуры асфальта на центральной городской площади.

  25. Piramist

    Ладно!
    Вот вам анекдот на велосипедную тему — про насос!
    Блондинка и насос

    В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
    Сходство – по жизни и те и другие заняты отсосом
    Разница – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются

  26. Piramist

    Еще про насос.

    Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
    — Папа, а что это ты с той тётей делал?
    — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
    — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

  27. Piramist

    Насосы и политики.

    Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
    Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В
    какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся
    за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской
    администрации Анатолия Попова.

    — Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! — не
    утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
    премьер. — Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
    какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

    На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже
    прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

    — А что такое? — придя в себя спросил Попов.

    — Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: «Насоси на дачу»! Что за херня! Насоси! — возмутился глава правительства.

    От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе
    с ним.

    — Николай Янович, читать надо было по-украински, — сказал охранник. — Не
    «насоси», а «насосы». Насосы на дачу…

    — А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, — спокойно сказал премьер и
    продолжил деловую поездку.

    1. Пушистая прелесть

      Ну вот, а некоторые политиками бывают недовольны. Внизу надо мелким шрифтом язык уточнять!

      1. warrior Автор записи

        Ну, это, есть державна мова. И что там значит насосо или насосатто на языке суахили или хинди…

        1. Пушистая прелесть

          Значит шрифт или написание букв державной мовы(и?) иметь такой, чтоб идентифицировалось однозначно. А то многие буквы украинского и русского алфавита одинаковые. А у вас все плакаты и постеры на улицах только на украинском? Или на русском тож есть?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.