Почему? А потому как уже и так много всего в старом юморе скопилось, да и не смешно. Потому теперь тут, на этом месте будет вот этот юмор велосипедный и не только. Начнем?
Есть и продолжение этого поста, новый юмор. Вот он тут: 3. Юмор велосипедный и не велосипедный
Фота не смешная!
:secret:
фотка крутая! в хайрезе естъ ? сделал бы постер на стену!
Услал на мыло.
и мне! 😉
Ладно, тогда пусть будет так.
1. велосипедная дорожка :
2. даунхил
В данном случае, походу, надо писать раздельно — «Даун хил»
Пазитифф! Женщины, я вас люблю, аффтар також. Поэтому считайте это юмором, чем это и есть:
:give_rose:
Ответко:
Когда умер В.Цой — все стали рокерами. Умер М.Джексон — танцорами. Не болей, Боря Моисеев!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
От песни про курицу я прослезился, от смеха, конечно ))
Я два раза слушал «про Козла». Дома, с прекрасной половиной три раза «про Козла». И это классная песня и исполнение. Куритсо же является бояном и откровенно слабой.
Курица — правда.
Смеялся.
А меня вот больше впечатлила песня про русские будни. )))
Класно поет с душой и главное так не возмутимо, прям до слез рассмешил. :good: 😀
Вова, фотка классная! Суровая такая.
Велик «Author» или я плохо рассмотрел?!
Автор песен крут! Классно пишет. Вторая песня понравилась. Все так точно подмечено и, главное, таким высоким слогом! :good: 😀
Первая веселее. Но про жену тоже неплохо.
Наконец-то и здесь. Самый дорогой проет Болливуда. Жуткая смесь Матрицы-3 и Терминатора-3. Рекламный ролик, продолжительностью в 9 минут взорвал рунет
Остальные 3 часа смотреть не стоит. Сюжет таков: Сотни и тысячи индусов гибнут просто так.
ой, я как-то посмотрел этот фильм. Ощущение что укурился индусской травы не проходило неделю
АФАНАРЕТЬ, чего творят!
Местами просто жутко весело.
Это ж надо было всё это придумать!!!
P.S.: сотни и тысячи индусов жаль… 😥
наверное все в детстве так делали)))
Мои 5 копеек
Зачем в том велосипеде два привода если можно упростить?
Рутубе жэсть!
вот еще:
Антон, я поправлю.
:good: 😆
Богат и выразителен, могуч русский язык
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Надо встать пойти купить выпить».
***
«надо» — на глагол! хотя, если вдуматься…
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
мэр Лондона — самый правильный мэр в мире))) 😎
Химфак. fuck him.
😀
И остальные тоже ржачные!!!
А-а-а-пчхи!!! 😆
— Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру… Никаких кодов, просто лицо!
— а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?
Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни…
— Как говорит мой друг кодер — плохой программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет, то за месяц.
Хороший программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет за полтора дня.
Лол. Про сайты!
😀
Жуткая смесь Матрицы-3 и Терминатора-3 странно, что танцев и песен не было и это — сверло сверлило в обратную сторону, но это не помешало забуриться под землю 😀
— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать…
— Димон, что случилось…
— Жена машину разбила!!!
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
— Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше…
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Закрутилось… Потом муж думает:
— Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму:
«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую.
Твой муж».
2 истории со своего опыта когда жил в Москве:
1) Отделение сбербанка:
Женщина лет 60, пытается через терминал заплатить за коммунльные счета, но у видимо у нее не совсем получается, и она, достаточно громко, обращается к ассистенту с нагрудной табличкой на помощь:
-Нина Никлоаевна, можно пригласить вас к ТЕРМИНАТОРУ ))))
2) В маршрутке (тогда еще не было велосипедной болезни):
В маршрутку заходит мужчина «дальневосточной внешности»
Спрашивает:
«метро Симисясь?»,
«Что ??» говорит водитель
«Симисясь, симисясь» отвечает пассажир.
«Не знаю где это» отвечает водитель.
Затем кто то из пассажиров предположил, что мужчине надо на метро станцию «Тимирязевскую» И, тот, услышав это, несколько раз радостно кивнул головой :))
Вся маршрутко дружно заржала ))
😆
воскресное 😀
Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт:
Что удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям.
Женщины зло!В современных продвинутых женщинах от этой самой ЖЕНЩИНЫ, матери которая детей рожает, семьи, как-то мало чего осталось…http://voffka.com/archives/2012/01/27/074315.html
Я не говорю что мужчины там янголы… Я о том, что нам втюхивает мас-медиа и и-нет…
Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?
Мне теперь стыдно признаться в том, что йа плотник. Ужос! Зачем йа живу???
ну если рассматривать в качестве идеала лично для меня — то это Дэвид Бекхем, причем чтобы по–русски говорил и купил мне по дому на каждом побережье. Все остальные — лохи и неудачники.
это больные люди их нужно принудительно лечить электричеством 😀
К сожалению этот диагноз является телефизионной нормой. Именно на это нужно равняться иным.
Еще лет пятнадцать и что за общество будет? Или его уже не будет?
http://voffka.com/archives/2012/01/27/074315.html
Да, не по наслышке знаем о таких… не было бы счастья как говорится..
Мальчики, ну не все так плохо.Я вот сто лет живу и ни разу у меня таких подружек не было, чтоб такую хрень обсуждать (подружки хорошие всегда были, что ли?), и ни разу не слышала, чтоб так говорили. Зато из написанного можно пользу извлечь — отсеивать подальше всех девушек с подобными высказываниями и намеками, не теряя времени на надежды, что все еще наладится. Рядом должен быть человек, к которому ты можешь без опаски повернуться спиной. Нормальные отношения это не торги на фондовой бирже.
Ух! Да вот!
А я всегда грил, что парадигма человека это первое что нужно процессировать. Перевожу на понятный: Есть нормальные женщины (как и мужчины) которые для вас сделают ВСЕ без требования платы. Только вот найти их можно если есть в голове чистота, а не заповеди о том, что весь мир бардаг, и все женчины… И с моим подходом к жизни я вот тоже не сумел встретить много, из таких как выше. Или я их не увидел, не распознал…
И вот еще, прежде надо определиться самому, чего надо от женщины/мужчины, а потом и искать то, что надо, и никак иначе. А то если во главу угла поставлены, пардон, титьки или изгиб бедра, то какие претензии к интеллекту и моральному облику избранницы, спрашивается?
Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: «Где бумага? Я хочу в принтер наложить». На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось…
Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
— Как же я соскучился по моим дорогим пользователям за эту неделю в командировке! =)
Звонит сейчас тётя, говорит: «Я базу открываю. А у меня сначала ВЕСЫ песочные, а потом снова ПАЛЬЧИК и ничего не происходит…»
Они мне мозг разрушат нахрен!!!
Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: “Где бумага? Я хочу в принтер наложить”. На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось…
Ну и дура же! Надо говорить не наложить, а накласть.
У нас одна дама забежала и кричит:
– Вова, мне в таком-то документе нужно заменить то и это, и счет, и фактуру и еще подпись другую.
Ей:
– То возьми стандартный бланк, чо ты паришься?
– Не! Мне надо под себя сделать!
Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Обычно он это дело пивом отмечает.
Надо говорить не наложить, а накласть.
да! накласть так, чтобы не поднять было 😀
У нас, когда тонер в принтере заканчивается, принтер начинает хуже печатать, можно было вытаскивать картридж и немного потрясти его, чтобы тонер равномерно там распределился, после чего можно было еще долго печатать. Поэтому все ржали в таких случаях над фразой
— вытащи и потряси
не наложить, а накласть.
Мне надо под себя сделать!
накласть так, чтобы не поднять было
вытащи и потряси
Не, ну вы прям, как сговорились!
😆 😆 😆 😆
Это не то что видят ваши бестыжие глаза. Это просто переезд на новое место:
Это не то что видят ваши бестыжие глаза.
Конэчно, вот щас всех Венер Милосских перенесут на другое место, упакуют, и за пианину возьмутся по настоящему, извращенцы.
не то что видят это очень давно по сети гулял такой тетрис — там в стакан падали вот такого вида мужики и бабы разным образом скрюченные — при правильном совмещении они анимировались и исчезали. Как только их не совмещали 😀 Походу дела это и есть те, которые падают, но не сами, а их скидывают в яму вот эти грузчики
Дай ссылку! Дай!
вот такой был http://www.opensorcery.net/snowblossom/sextetris.html
Костя, файл не качается… :pardon:
собеседование на должность помощника сис.админа.
первый их вопрос был:»Зачем вам это? вы ведь еще так молоды….»
В кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
Д: у меня там… висит… и не входит…
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины…
мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой… 😀
— тут всплыли новые подробности…
— видимо, не очень хорошие. что-то хорошее вряд ли стало бы всплывать…
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: «Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!» Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена — они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!