Вот и есть у нас флудилка, но она просто для трепа, а для шуток и анекдотов которые тяжело прилепить к кой-нить ситуации места нет. Так вот я создал эту тему для того чтоб сюда писали разное по юмору, кто что вставит тому и будем рады. Юмор можно на любую тему, кроме сатиры над участниками «форума» и того что к ним может относиться.
Если тема будет популярной, то можно будет ее поместить справа.
Переехало сюда: Юмор велосипедный и не только
Я сегодня разошелся, самый злостный комментатор.
👿
Я плакаль когда смотрел это видео.
почему я велосипедист — да потому что не парапланерист!
Да, товарищу крупно повезло что был там парашют запасной.
Однако матерился на орла он все же сочно!
😀
Да, видео уникальное…
Как говорится нарочно не придумаешь.
Мне приходилось в потоках летать с орлами, зрелище хоть и красивое, но бывали случаи что они нападают.
Бывало, фонарь планера пробивают. Видимо видят конкурента в воздухе.
Кстати, еще одно подтверждение правилу — запас прочности должен быть как минимум 2, но не 1.
Для летающих — это запаска, для велосипедистов — это шлем.
Ну, ты ОРЁЛ!
В данном случае орёл — лось! Зоркий глаз, называется! Строп не увидел!
А вот человек, так умело сложивший товарищу запаску — прям ангел-хранитель! :aikido:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N65ALqiBW_o
— Вот полное видео. Видео действитеьно уникальное.
Но лучше смотреть не смонтированное, так как у смонтированного укороченного — ощущение такое, что ПараВовка шока не испытал. А шоковое состояние еще какое!
А здесь вообще говорит: «За мат я извиняюсь, блин!»
Парень — класс! Настоящий орел!
http://www.youtube.com/watch?v=_9EfNZc7yzw&feature=watch_response
Piramist это скорее особенности зрения у орлов — они видят далеко, а значит и угол обзора у них маленький как в подзорной трубе. Засмотрелся на мышей и не заметил. Да и не секрет — там, где орёл летает никого больше нет обычно, поэтому он и не смотрит вокруг себя — всё логично. Орёл наверняка ещё больше удивился 😀
О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных
И гений, парадокса друг
наше твёрдое и категоричное «ДА!» таким опітам!!! ❗ 😎
О скільки відкриттів чудових
Готує нам просвіти дух,
І геній, син важких помилок
І досвід, парадокса друг.
*THUMBS UP*
Первая красавица в городе жила
Очень неприступная девочка была
В школе не шалила и вела дневник
Редко выезжала к морю на пикник
Как-то раз история с ней произошла
В кабинете химии практика была
Белого раствора в жёлтый налила
Блузку изорвала, шок произвела
Наша училка совсем молодая
Химию? Нет! Наверно не знает!
Но все ж заливает нитрит в карбонат,
И радует взоры весёлых ребят.
(был вариант еще такой:
И радуя сись[censored]ой ребят)
Как перевезти мотоцикл?
Да просто! На велосипеде!
Можно ли перевезти мотоцикл на таком велосипеде?
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
😀
:good:
баян…
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
— Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа:
— Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа:
— Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
— Бог нам поможет!
— Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги. Как вы думаете жить с ней?
— Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених
— Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь.
— Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом.
-Знаешь кто бежит быстрее негра с краденным телевизором?
-Кто?
-Его брат с видеомагнитофоном!
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал». Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
— Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.
😀
Девушка, да глаза уменя голубые, и находятся чуть выше, чем Вы смотрите.
😳
Снято мной этой зимой в Винницкой области:
Поближе:
как знали! *LOL*
Вот еще:
😀
Искренне смеюсь!
Класс!
-Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
Жостко!
Ответ Сержу, который «юмор» почему-то бросил во флудилку невелосипедную.
Русская реклама — беспощадна!
— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе. :cyclist: :cyclist:
Две блондинки едут на велосипедах.
Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.
2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???»
1я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами.
1я удивлённо: «А ты что хочешь-то?» 2я: «Ты такая дура, я поехала назад.
Зачет!
🙂
поехал и йа назад!
Выше фото «Велотуризм»
Ниже «заборчик»
Ты знаешь, Серж, мне кажется что такое количество фар это откровенное излишество. Достаточно штук пяти чотких и резких.
Да там еще и динамики какие-то суровые… суровый велосипед одним словом, если не фотошоп!
«Ночной райдер»
Да!
А запитать это всё! :wacko3:
Там, смотрю и вентилятор маленький — морду лица в жару обдувать. 🙄
“Велотуризм” — как то странно они одеты (или раздеты).
“заборчик” — Дорогой Заборец Рамный.
много вы понимате — это же велонудисты! А за заборчиком живет велосипедный вор — повелитель семи ключей, он разбирает велосипеды на запчасти, а рамы копились-копились — пришлось заборчик делать 🙂 Или это велобарон — он ездить не умеет на велосипедах, но от моды не отстаёт покупает очередной велосипед, но ездить всё-равно не получается — со зла разберёт чтобы посмотреть что-же в нём не так, а собрать уже не может 🙂
Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты, дочка?
— Нет, мама, это наша учительница!
Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
— Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
http://gallerix.ru/pic/_UNK/1973977528/1762003319.jpeg
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
КОТ
Смешно!
Велосипедисты в Уганде тоже суровые!
Не менее суровые чем Панамские велосипедисты!
— Кaть, Кaть, идeм зaнимaтьcя ceкcoм?
— Я нe КAТЯ!!!
— Дa кaкaя paзницa, я жe тeбя нe oб этoм cпpaшивaл!
Ты как моя правая рука.
— Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
— Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.Все с любопытством:
— Ну как?
— Не айс!
Кaть, Кaть
Йо! :good: 😀
Реплай:
Интим по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь…
ещё немного и….
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Муж:
— Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
— В отличии от как?
* * *
— Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
правильный зимний велосипед
http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sherst/7222.jpg