Вот и есть у нас флудилка, но она просто для трепа, а для шуток и анекдотов которые тяжело прилепить к кой-нить ситуации места нет. Так вот я создал эту тему для того чтоб сюда писали разное по юмору, кто что вставит тому и будем рады. Юмор можно на любую тему, кроме сатиры над участниками «форума» и того что к ним может относиться.
Если тема будет популярной, то можно будет ее поместить справа.
Переехало сюда: Юмор велосипедный и не только
Ну и на затравку!:
-папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься…
-молчи! Вези давай!
😆
Дроздов (ведущий «в мире животных») увязался за охотниками на охоту. Идут по лесу, видят — лось один прицеливается, Дроздов цепляется ему за ружье
— ты чо? ты чо? он в красной книге
Такая же ситуация повторяется несколько раз. В кого ни прицелятся — всё в книге. Уже вечереет, жрать охота. Один смекает — надо разделиться. Разделились, договорились где встретятся. Вот возвращается один охотник на базу, ничего не подстрелил, а на базе уже костерок, что-то жарится. Ну садятся жрут, разговорились
— что-то не нравится мне этот Дроздов
— ну не нравится — не ешь
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами
:cyclist:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
:cyclist:
папа-папа, а что означает невеста?
Сынок, ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно играть с бибикалкой.
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
— Вaше последнее желaние?
— Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!
😀
— Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
— Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов!
Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ;
Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ;
Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА;
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется
Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! …
Два грузина приехали на велосипеде (один ехал на седле, второй — на раме) в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают: — Гоги, что с задныцэй слючилас? — На дарогэ… э… такие виибаины били…
Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.
Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону
Ай зачод! Все велосипедные анеки и все смешные!
:good:
😀 печкин порадовал!
.
вот анимация прикольная http://youtu.be/PCtr04cnx5A
от вот этого дядечки alanbecker.net
Невставляется…
сможешь ли ты стать регулировщиком на дороге? :))
http://fr.evilox.com/d/trafficator/426
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток — и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши Серый Волк! — сказала КШ
А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.
— Какие у тебя зубищи Серый Волк! — воскликнула КШ
— б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание
на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак
не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и
спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. .. Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я учительница математики вашего сына…
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…)
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
😆 Sani4 все четрые последних на ура! Пасталом!
Париж. Туристы в автобусе. Гид:
– Мсье посмотрите налево! Слева Собор Парижкой Богоматери. Справа продажные женщины.
Все повернулись. Дальше. Гид:
– Посмотрите направо, справа Эйфелева Башня, а слева продажные женщины.
– А теперь снова посмотрите налево…
Тут его перебивает турист:
– Мсье, скажите, а есть ли в Париже порядочные женщины?
– О, да, мсье, кончено же есть! Но они стоят очень дорого!
– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
На этот вопрос есть ответ и ответ это от армянского радио. Вот он:
– Порядочная женщина любит порядок. Сегодня один, завтра другой, послезавтра третий… А потаскуха что, потоскует, потоскует и ложится спать сама.
— Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
— для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
😀
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
🙂
Не отчаиваться! Не сдаваться! Не паниковать!
— как дела ?
— не очень…
— что так ?
— всю ночь рубился в FEAR… там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица… страшная сцуко… ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((
Кто угадал?
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди, спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А куй его знает, сам только подошел.
— Вы отец Вовы?
— Я.
— Вы знаете он вчера играл с моей дочкой в доктора.
— Ну ,интерес детей к противоположному полу в их возрасте,так естественен.
— Лучше б он её выи…, он же ей аппендицит вырезал!
Такой вот мотоцикл:
Зачед!
Нет Саныч, на таком огрегаде ты зачод сдавать должон!!!
😀
бензин в пупок заливать? 🙂
ключ зажигания в нос вставлять и в глазах цифрами показывается скорость 😀
Всем молчать!
Вас читают женщины и дети, а вы как пацанва в 15…
вставлять… заливать… Совесть имейте!
Всем взять унитазный ершик и почистить рот!
:good:
Таки да, прекрасный пол среди нас! И как воочию наблюдаемый, так и скрытный.
раз уж сегодня про лосей говорили — вот анекдот в тему:
Звери-нарики на полянке травку курят. Из кустов выходит лось.
— Э! олень иди сюда!
— я не олень, я — лось
— лось! дунешь с нами?
Передают ему косяк. Лось берёт и со всей силы дует в косяк — вся травка вылетает.
— ну ты олень в натуре лось!
— Зина, убери детка водку!
(-и эти люди учат нас не пить, сказал проффэсор Преображенский, похлопывая Зину по «корме»)
:wacko3:
Извините за картинку…
warrior
Трансвеститы или
пидарасы?Посетитель, будь внимателен!
Большой
очкобрат следит за тобой!У чувака статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…» пишу: — что, мол, с девкой расстался? он: — не, шапку потерял…
Зачет! Однозначно зачет!
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п***ы было невкусно но хватило всем
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
— Кто взял Бастилию?
— Я не брал (говорит Вовочка)
— Безобразие, отца в школу
Учительница отцу, возмущенно:
— Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне я не брал
Отец:
— Может быть и брал, но домой не приносил
Учительница прибегает к директору:
— Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я
не брал. Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал но
домой не приносил!!!
Директор:
— Марья Ивановна, там такая семейка прибацаная если и спианерили то
не признаются!
Боянчег!
Дождись завтра, я накидаю вкусных!
Детский садик. Мы знаем эту страну.
Так работают
монахи шаолиньполицейские. Эта страна подарила миру порох и маленькие деревья в плошках.Рассадник!
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
— Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
— А кто тебя просил палец в клетку совать?
🙄
Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться… всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало…!!
Ага я видел! класс,
Это вот не юмор, нет. Это я у нашего коллеги комментатора Богдана увидел. Зацепило, потрясло, вставило!
Так что смотрим. и Заходим к Богдану тоже: http://rivok.net/