Юмор

Вот и есть у нас флудилка, но она просто для трепа, а для шуток и анекдотов которые тяжело прилепить к кой-нить ситуации места нет. Так вот я создал эту тему для того чтоб сюда писали разное по юмору, кто что вставит тому и будем рады. Юмор можно на любую тему, кроме сатиры над участниками «форума» и того что к ним может относиться.

как купать кота

Если тема будет популярной, то можно будет ее поместить справа.

Переехало сюда: Юмор велосипедный и не только

235 thoughts on “Юмор

  1. Kot

    Дроздов (ведущий «в мире животных») увязался за охотниками на охоту. Идут по лесу, видят — лось один прицеливается, Дроздов цепляется ему за ружье
    — ты чо? ты чо? он в красной книге
    Такая же ситуация повторяется несколько раз. В кого ни прицелятся — всё в книге. Уже вечереет, жрать охота. Один смекает — надо разделиться. Разделились, договорились где встретятся. Вот возвращается один охотник на базу, ничего не подстрелил, а на базе уже костерок, что-то жарится. Ну садятся жрут, разговорились
    — что-то не нравится мне этот Дроздов
    — ну не нравится — не ешь

  2. ErmaK

    Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

    :cyclist:

    — Бабуля, бабуля!
    — Чего, внучек?
    — Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
    — О Господи, а это что за напасть?
    — Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

    :cyclist:

    папа-папа, а что означает невеста?
    Сынок, ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно играть с бибикалкой.

  3. Sani4 Автор записи

    Я ехал на машине и заметил вспышку
    видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

    Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

  4. Sani4 Автор записи

    Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
    — Вaше последнее желaние?
    — Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее

  5. Kot

    — Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
    — Мама, смотри я еду без рук!
    Завернул за поворот, возвращается:
    — Мама, смотри, я еду без зубов!

  6. Kot

    Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ;
    Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ;
    Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА;
    Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ!

  7. Kot

    Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется

  8. Piramist

    Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! …

    Два грузина приехали на велосипеде (один ехал на седле, второй — на раме) в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают: — Гоги, что с задныцэй слючилас? — На дарогэ… э… такие виибаины били…

    Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

    Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону

  9. Kot

    В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток — и не заводится.
    Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

  10. Kot

    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
    — Какие у тебя большие глаза. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
    — Какие у тебя большие уши Серый Волк! — сказала КШ
    А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.
    — Какие у тебя зубищи Серый Волк! — воскликнула КШ
    — б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!

  11. Kot

    Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
    Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
    Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
    Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
    Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
    Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

  12. Sani4 Автор записи

    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание
    на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак
    не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и
    спрашивает:
    — Девушка а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
    неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    — Вы. .. Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я
    трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня
    плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    Девушка:
    — Нет, я учительница математики вашего сына…

  13. Sani4 Автор записи

    — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
    — ЧЕГО???
    — В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…)

  14. Sani4 Автор записи

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

  15. warrior

    Париж. Туристы в автобусе. Гид:
    – Мсье посмотрите налево! Слева Собор Парижкой Богоматери. Справа продажные женщины.
    Все повернулись. Дальше. Гид:
    – Посмотрите направо, справа Эйфелева Башня, а слева продажные женщины.
    – А теперь снова посмотрите налево…
    Тут его перебивает турист:
    – Мсье, скажите, а есть ли в Париже порядочные женщины?
    – О, да, мсье, кончено же есть! Но они стоят очень дорого!

    1. warrior

      – Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
      На этот вопрос есть ответ и ответ это от армянского радио. Вот он:
      – Порядочная женщина любит порядок. Сегодня один, завтра другой, послезавтра третий… А потаскуха что, потоскует, потоскует и ложится спать сама.

      1. warrior

        — Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
        — для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

  16. Sani4 Автор записи

    В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну давай хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!

  17. Sani4 Автор записи

    — как дела ?
    — не очень…
    — что так ?
    — всю ночь рубился в FEAR… там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица… страшная сцуко… ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((

  18. Саныч

    Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди, спрашивают:
    — Что случилось?
    Он им отвечает:
    — А куй его знает, сам только подошел.

  19. ErmaK

    Всем молчать!

    Вас читают женщины и дети, а вы как пацанва в 15…
    вставлять… заливать… Совесть имейте!
    Всем взять унитазный ершик и почистить рот!

  20. Kot

    раз уж сегодня про лосей говорили — вот анекдот в тему:
    Звери-нарики на полянке травку курят. Из кустов выходит лось.
    — Э! олень иди сюда!
    — я не олень, я — лось
    — лось! дунешь с нами?
    Передают ему косяк. Лось берёт и со всей силы дует в косяк — вся травка вылетает.
    — ну ты олень в натуре лось!

  21. ErmaK

    — Зина, убери детка водку!

    (-и эти люди учат нас не пить, сказал проффэсор Преображенский, похлопывая Зину по «корме»)

    :wacko3:

  22. Саныч

    У чувака статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…» пишу: — что, мол, с девкой расстался? он: — не, шапку потерял…

  23. Саныч

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых
    технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п***ы было невкусно но хватило всем

  24. Саныч

    У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    — За что?
    — Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    — Ну, так все же ссут!
    — Да, но с вышки только Вы один!!

  25. Саныч

    Учитель истории спрашивает у Вовочки:
    — Кто взял Бастилию?
    — Я не брал (говорит Вовочка)
    — Безобразие, отца в школу
    Учительница отцу, возмущенно:
    — Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне я не брал
    Отец:
    — Может быть и брал, но домой не приносил
    Учительница прибегает к директору:
    — Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я
    не брал. Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал но
    домой не приносил!!!
    Директор:
    — Марья Ивановна, там такая семейка прибацаная если и спианерили то
    не признаются!

  26. warrior

    Детский садик. Мы знаем эту страну.

    Так работают монахи шаолинь полицейские. Эта страна подарила миру порох и маленькие деревья в плошках.

  27. Саныч

    Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
    — Папа, меня бабушка укусила !
    Папа, спокойно закуривая сигарету
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  28. Саныч

    Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться… всё такое.
    Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало…!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.