Туристические анекдоты. Часть три. Окончание

Предыдущий пост. Туристические анекдоты. Часть два.

Дождь. Велосипедные туристы весь день сидят в палатке и разговаривают про навеску, амортизаторы и всякую велосипедную железячность. Тема, понятное дело, давно надоела. Тут один из туристов предлагает:
– Ну, хватит! Всё навеска и аморты! Надоело! Давайте о чём-нибудь другом. Например, о девушках.
– Давайте, – соглашается другой, – Как-то познакомился как-то я с одной девушкой. Глаза, грудь, ножки… Вот у неё была навеска на велике!

Велосипед в городе

Новичка, попавшего в альпинистский лагерь, врач спрашивает:
– Скажите, а какая у вас спирометрия?
– А что это такое?
– Это… Ну, сколько за раз выдуваете?
– Литр. Могу и полтора.
– Не, у нас тут альпинистки три литра запросто выдувают!
– Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую!

* * *
Велосипедный турист спрашивает у местного жителя:
– А чем вы питаетесь?
– Травами, корешками.
– А какими?
– Щас покажу, корешок.

* * *

В одном из водных походов, проплывая поздним вечером мимо острова, на котором веселилась, явно не очень трезвая молодёжь, один из туристов мечтательно изрек:
– Хорошо им. Шашлычёк, шампанское, девочки…
– Да уж! А у нас – тушёнка, пиво, бабы…

* * *

Тренер проводит занятия по спортивному ориентированию. Дает вводную:
– Вася, ты стоишь лицом к северу. Что у тебя будет сзади?
– Спина, – не растерялся Вася.

* * *

Встреча заблудившегося велосипедного туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

Собираются два туриста в поход поздней осенью, зеленый и опытный. Первый у второго и спрашивает:
– Вась, а Вась. А мы теплые вещи брать будем?
Тот ему и отвечает:
– Естественно! Заодно они нам и посуду мыть будут!!!

* * *

– А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили – ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим – стоят три ведра опят…

* * *

Поймали туриста людоеды. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
– Как твое имя?
– Какая вам разница – все равно меня съедите!
– Как это какая? А в меню что писать?

* * *

Велотуристки! Покажите, что умеете крутить не только романы, но и педали!

* * *

Пикник у новых русских. Один говорит другому:
– Вован, иди разведи костер!
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
– Ну че, костер, ты попал!

* * *

Сижу я в палатке
В темнице сырой
Вскормлённый тушёнкой
Турист молодой
Мой грустный товарищ
С бумажкой в руке
Маршрутную карту
Чертил в уголке
Но вот утомлённый
Заботами дня
Мой грустный товарищ
Полез на меня…

* * *

Туристическая примета: если Вам спальник по колено-это рюкзак!

Велосипедные дорожки в Виннице

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

Первая часть поста: Туристические анекдоты.

Туристические анекдоты. Часть три. Окончание: 4 комментария

  1. дядя Дима

    Пришёл еврей в туристическое агентство.
    — Я хочу что-нибудь необычное
    — Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
    — Нет. Я там уже был.
    — Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
    — Нет. Я там тоже был.
    — Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
    Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
    Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
    И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
    — Какой красивый и замечательный антиостров!
    Сел в такси, которое привезло его в антигород.
    — Какой красивый и замечательный антигород!
    Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых мужика.
    — А вы кто такие? – с ужасом вскрикнул еврей.
    — А мы АНТИСИМИТЫ!

  2. дядя Дима

    По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
    Ваня взял книгу;
    Петя магнитофон;
    Вася взял комп,
    а Вовочка взял резиновую женщину…
    И через месяц у него появились и книга, и магнитофон… и комп… и…

  3. дядя Дима

    Если вовремя не отдыхать, то контакты окислятся и их придётся протирать спиртом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *