Предыдущий пост. Туристические анекдоты. Часть два.
Дождь. Велосипедные туристы весь день сидят в палатке и разговаривают про навеску, амортизаторы и всякую велосипедную железячность. Тема, понятное дело, давно надоела. Тут один из туристов предлагает:
– Ну, хватит! Всё навеска и аморты! Надоело! Давайте о чём-нибудь другом. Например, о девушках.
– Давайте, – соглашается другой, – Как-то познакомился как-то я с одной девушкой. Глаза, грудь, ножки… Вот у неё была навеска на велике!
Новичка, попавшего в альпинистский лагерь, врач спрашивает:
– Скажите, а какая у вас спирометрия?
– А что это такое?
– Это… Ну, сколько за раз выдуваете?
– Литр. Могу и полтора.
– Не, у нас тут альпинистки три литра запросто выдувают!
– Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую!
* * *
Велосипедный турист спрашивает у местного жителя:
– А чем вы питаетесь?
– Травами, корешками.
– А какими?
– Щас покажу, корешок.
* * *
В одном из водных походов, проплывая поздним вечером мимо острова, на котором веселилась, явно не очень трезвая молодёжь, один из туристов мечтательно изрек:
– Хорошо им. Шашлычёк, шампанское, девочки…
– Да уж! А у нас – тушёнка, пиво, бабы…
* * *
Тренер проводит занятия по спортивному ориентированию. Дает вводную:
– Вася, ты стоишь лицом к северу. Что у тебя будет сзади?
– Спина, – не растерялся Вася.
* * *
Встреча заблудившегося велосипедного туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
* * *
Собираются два туриста в поход поздней осенью, зеленый и опытный. Первый у второго и спрашивает:
– Вась, а Вась. А мы теплые вещи брать будем?
Тот ему и отвечает:
– Естественно! Заодно они нам и посуду мыть будут!!!
* * *
– А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили – ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим – стоят три ведра опят…
* * *
Поймали туриста людоеды. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
– Как твое имя?
– Какая вам разница – все равно меня съедите!
– Как это какая? А в меню что писать?
* * *
Велотуристки! Покажите, что умеете крутить не только романы, но и педали!
* * *
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
– Вован, иди разведи костер!
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
– Ну че, костер, ты попал!
* * *
Сижу я в палатке
В темнице сырой
Вскормлённый тушёнкой
Турист молодой
Мой грустный товарищ
С бумажкой в руке
Маршрутную карту
Чертил в уголке
Но вот утомлённый
Заботами дня
Мой грустный товарищ
Полез на меня…
* * *
Туристическая примета: если Вам спальник по колено-это рюкзак!
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
Первая часть поста: Туристические анекдоты.
Пришёл еврей в туристическое агентство.
— Я хочу что-нибудь необычное
— Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
— Нет. Я там уже был.
— Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
— Нет. Я там тоже был.
— Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
— Какой красивый и замечательный антиостров!
Сел в такси, которое привезло его в антигород.
— Какой красивый и замечательный антигород!
Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых мужика.
— А вы кто такие? – с ужасом вскрикнул еврей.
— А мы АНТИСИМИТЫ!
🙂 🙂 🙂
По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу;
Петя магнитофон;
Вася взял комп,
а Вовочка взял резиновую женщину…
И через месяц у него появились и книга, и магнитофон… и комп… и…
Если вовремя не отдыхать, то контакты окислятся и их придётся протирать спиртом.