Первая часть поста: Туристические анекдоты.

* * *

– Вася, ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– На ключ?
– Да, на ключ.
– На два оборота?
– Да, на два, на два!
– Ты дебил, Вася – мы же в палатке!

Велосипедный турист спрашивает у местного жителя Крыма:
– Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
– А у нас нет километров – это проселочная дорога.

* * *

Вечер, закат, красивая поляна на опушке леса возле села…
Сидит местный наркоман и мечтательно курит травку. Появляется группа велосипедных туристов. Понимают, что лучшей стоянки до темноты не найти. Останавливаются, слезают с велосипедов, распаковываются, ставят палатки, ставят велики, собирают дрова, разводят костер, готовят еду и все прочее.
Все это время наркоман восхищенно наблюдает за ними и в конце концов не выдерживает и с благоговением выдыхает:
– Ну вы, блин, даете! Прямо художники!

* * *

Из международного справочника: Сенбернары – крупные собаки. Обитающт в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

* * *

Группа альпинистов после очень трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, приготовили еду, легли спать. Бац, среди ночи один во сне как закричит:
– Загибай! Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
– Загибай!
И так несколько раз за ночь. Короче, никому спать не дал. На утро, спрашивают у товарища, что ему снилось.
– Не поверите. Приснилось мне, что меня снежный человек в горах поймал. Палец в жопу засунул и над обрывом держит. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

* * *

– Что это у тебя рюкзак такой грязный?
– Это не грязь, это не отстирывается…

* * *

Советы велосипедному туристу:
1. Для того, чтобы в лесу узнать, где находится юг, надо внимательно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже тут.
2. Для того, чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв некоторое время с заплеванным пальцем, Вы спросите себя: «А сильно ли нужно ли мне знать направление ветра?» Если ответ утвердительный – стойте дальше.
3. Если ваш рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

* * *

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу… Северно-Ледовитого океана.

* * *

Двое туристов мерзнут в палатке.
– Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
– М-м-м-мда-а… и с хрустящей коpочкой!!

* * *

Лежат два туриста вечером в палатке.
Один другому говорит:
– Ты знаешь, я слышал что от комаров можно СПИДом заразиться…
– Тебе чего – баб мало?

* * *

Велосипедный турист в Карпатах спрашивает у местного:
– У вас есть какие-нибудь приметы, по которым вы предсказываете погоду?
– Есть, – говорит тот. – Вот, например, такая. Если видно другой берег речки, значит будет дождь.
– А если не видно?
– Значит, дождь уже идёт.

* * *

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

* * *

Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

* * *

Собрались на восхождение новичок, разрядник, мастер и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Разрядник думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок с разрядником сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»

* * *

Сидят два рыбака на берегу. Не клюет ни разу.
Высовывается из воды карп, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
– Мужики, а чего ждете?
– Клева…
Карп с надрывом:
– Клева не будет! Клева было вчера…

* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов – не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много – лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Продолжение поста: Туристические анекдоты. Часть три.